Farfar ska på galej.

Eftersom man har vänner som tycker synd om en så har man nu fått en inbjudan till en vindsvåning i Sempervillage närmare bestämt hos familjen Bearspear&Brolin.

Innan jag lät mig övertalas fick jag kika på menyn och den är godkänd, jag menar man äter ju inte vad som helst på nyår, det är tom så att den kände kocken Bernt Son kommer att bjuda på sin hemliga sås till hummern.

Jag skulle ju varit sjuk idag men nu kommer jag att vara det imorgon istället.

Just det jag utlovade ju en bild på min mörka trevliga date:



Nu kör vi, Gott Nytt År från mig till nästan er alla ...

Date med en mörk.

Jag brukar föredra ljusa men just nu har jag en date med en mörk, Staro från Prag är en ganska trevlig date. I nästa inlägg kommer det nog en bild.

Nyårslöften

Imorgon är den dagen under året när folk ska lova en massa saker som det inte kommer att hålla, själv ska jag som vanligt inte lova någonting.

Kan bli en spännande kväll imorgon för första gången så är inget planerat (var ju sjuk fram tills imorse), dottern åker norröver och sambon till några kompisar.

Vad som händer?

Den som lever får se, kanske skulle vara nyttigt att lägga sig innan tolvslaget utan att ha intagit någon flytande kost, kroppen skulle bli chockad för att inte tala om hur lycklig den skulle vara på fredag morgon.

Spåkrådet, byt ut ordet penis!

Som vanligt vid den här tiden på året så är det dags för språkrådet att presentera sin nyordslista där kan man hitta orden könskonträr, grindstad och prokotta.

Chefsnappning är ett av de ny orden, det har sitt ursprung i Frankrike där missnöjda anställda börjat ta för vana att låsa in chefen.

RFSU har genom hårt lobbyarbete förmått Språkrådet att införa ordet slidkrans.
Jag är både glad och stolt, orden påverkar vårt sätt att tänka och därför kändes det viktigt att byta ut det gamla och förlegade uttrycket mödomshinna", säger Åsa Regnér, generalsekreterare i RFSU i ett pressmeddelande.

Om jag fick lobba för ett ord så skulle det för manlighetens skull vara ordet ”penis” det finns väl ingen som kan påstå att man tycker att ordet penis låter som något stort som man är stolt över. Hör bara på sägningen ”jag har en stor penis” vem kan man lura? Som man så vill man ju kunna presentera ett monster eller i alla fall få folk att tror att det är ett monster.



Inför 2010 vill jag ge följande förslag till språkrådet när det gäller byte av ordet penis:

Rambo
Åderpåk
Gigantus
Enormus

PS. Själv kan jag avslöja att jag har en ganska liten men den luktar som en stor.

Sjuk under julen en tradition.

Det är något som är magiskt med varje jul och det är att jag alltid lyckas bli sjuk, jag är nästan aldrig sjuk men när det är jul och man är ledig så är det givetvis dax. Skulle ju kunna vara svininfluensan för man har ju ätit en del skinka (ja, jag vet att det var ett billigt skämt).

Har man nu riktig tur så håller det i sig över nyår, dottern är bortrest och min sambo drar iväg till några vänner och jag ligger raklång i soffan och tittar på ring klocka ring, kan man ha det mysigare på nyår?

Idag kom föresten världens bästa toalektyr i brevlådan, jag pratar givetvis om Sverigehäftet, ni vet det där häftet innehållande en massa nödvändiga saker som varje svenskt hem behöver.

Dax att hylla Allan Edwall

Vilken dag på året kan vara bättre än juldagen när man vill hylla en av världens bästa skådespelare Allan Edwall när det dessutom rullar film efter film med Allan i.

Min personliga favorit är Paradis-Oskar



Men vem älskar inte :

Emils pappa Anton
Skalleper
Farbror Nilsson som är Madickens granne
Mattias som är Skorpan Lejonhjärtas låtsasmorfar

Juldagen nu och då.

Juldagen, när jag var liten var det årets längsta dag när man skulle vara hemma och absolut inte gå ut och träffa några vänner och framförallt inte ha roligt. Man skulle stiga upp tidigt bara för att man skulle och man skulle äta en gemensam frukost som givetvis inte bestod av något från gårdagens julbord för det skulle man ju äta till lunch.

Efter frukosten så tillbringade man ett antal timmar på sitt rum med att läsa julklappsboken, sortera tennsoldater, lyssna på band (men givetvis inte högt).

Lunch som bestod av rester från julbordet.

Tillbaka till rummet och läsa julklappsboken, sortera tennsoldater, lyssna på band (men givetvis inte högt).

Middag vid 16.00 (ja det var vid den tiden man åt middag) som bestod av rester från julbordet.

Tillbaka till rummet och läsa julklappsboken, sortera tennsoldater, lyssna på band (men givetvis inte högt).

Barnprogram vid 17.00

Hade man tur så var det någon film annars så var man på rummet och läste julklappsboken, sorterade tennsoldater, lyssnade på band (men givetvis inte högt).

Nu bestämmer jag själv vilket innebär att jag sover så länge som möjligt (blev dock bara 10.00), sedan inleder jag med två rejäla skinkmackor, julmust och kaffe.

Resten av dagen blir som den blir kanske göra lite snölyktor, rengöra sig med Jaris handsprit, tvätta en tvätt, spela poker och fortsätta med att äta och dricka en massa bra saker så man täcker in hela fettcirkeln.

Sagligna!

Man får tacka Jari för den värmande handspriten för nu är jag säker på att jag inte blir sjuk, förutom en hel del av den har man petat i sig risgrynsgröt, skinka, kålrotslåda, köttbullar, kaffe, kakor, avec, avec, avec och avec så nu är jag säker på att det blir lätt att somna.

Coachbasketen 2 januari kommer att sitta som en smäck, nu är det dags att ta sitt ansvar och vinna ett parti Trivial.

Sagligna!

Dan före dan.

Ooooh vad det är mysigt med julen, man har städat som en galning hela dj..la dagen, extrasängarna är på plats, gången är skottat (för fjärde gången idag, ska döda plogbilsdjäveln), överdrivet massa mat är handlad och lönen har omvandlats till julklappar.

Imorgon väller släkten in (några har redan landat), man ska äta så mycket så man knappt orkar rulla till soffan, det obligatoriska paketet ska öppnas, trettiosex tallrikar, glas och bunkar ska diskas och sedan ska man se på ett program som man sett 45 gånger.

Om jag är bitter?

Absolut inte för imorgon är det ju Karl-Bertil Jonsson och näst efter Färjan så är det ju det bästa TV kan erbjuda.

God Jul på er och hoppas att ni får något riktigt roligt i paketet om ni nu får något.

Per Morberg

Skulle just göra mitt första inlägg efter en månads uppehåll och så dyker Per Morberg upp så inlägget får vänta.

Tänkte ringa SVT.

Slog på SVT-text för att se lite fotbollsresultat, min första tanke var att ringa deras kundtjänst för inte f-n kan resultaten stämma, de måste ha skrivit fel men efter att jag även loggat in på nätet så insåg jag att det var sant. Mitt kära Djurgården hade vunnit, hade nästan glömt hur skönt det känns.

På väg ner i hissen.

Nästa år kan vissa se fram mot Valhalla – 462, Vilunda – 347 och med lite tur Södermalm – 564, ja man kan ju undra vad jag pratar om.

Om man är en resande supporter (inte som mig, jag är text-TV-supporter) till Djurgården så får man besöka Valhalla för att se Qviding tillsammans med 462 åskådare, Vilunda för att se Väsby tillsammans med 347 åskådare och med lite tur tar sig Skövde upp från Söderettan med sina 564 åskådare.

Om vi nu ändå ska åka ur så hoppas jag givetvis att det är tillsammans med Hammarby för då kommer det bli bättre fokus på Superettan samtidigt som de Allsvenska lagen tappar publikintäkter.

Om man nu ska hitta något att glädjas åt när man tar hissen ner till superettan så är det att 2010 kan det vara så att 10 av 16 lag i allsvenskan snittar under 5 000 åskådare och om Solnas bästa klubb idag har en konkursmässig ekonomi så kan detta vara nådastöten.

Veckans viktigaste

Sitter på tunnelbanan och läser Rollspel av David Baldacci när en dam slår sig ner framför och tar upp Vinnaren av David Baldacci och jag tänker "den där boken var seg i början, bra i mitten och har lite konstigt slut". Damen tittar upp och jag tror hon ser min bok, hon tänker bergis "den där killen har bra smak", hon skulle bara veta att min sambo har tjatat på mig i minst ett halvår att jag ska läsa dessa böcker men man vill ju inte berätta att man har en bokstylist.

På sätet bredvid är det tre killar och en tjej i gymnasieåldern som slår sig ner och pratar högt om saker som är viktiga i livet, att det är så töntigt med vikbara mobiler, att den ena killen hade spytt som f-n i lördags, att det bara är töntar som går på Norra Real mm.

Även om jag är helt inne i min bok så kan jag inte låta bli att lyssna lite på mina reskamrater på sätet bredvid och efter att de tre killarna i sällskapet sågat större delen av Stockholms olika gymnasieskolor så är det tjejens tur att berätta veckans viktigaste ...

- Det är helt sjukt, jag fattar bara inte hur jag har kunnat gå till skolan tre dagar utan mitt löshår, äntligen känner jag mig hel igen.

Nu infinner sig lite julaftonsstämning i vagnen, jag och Baldaccidamen stannar båda upp och lyfter våra blickar precis som Ferdinands mamma gör i trefilmen på julafton när berättaren säger "att Tjuren Ferdinands mamma var en mycket förståndig mor, fast hon var en ko" vi tittar kort på varandra och konstaterar att vi hört rätt innan vi övergår till att läsa igen.

En historia om en skrytmåns ...

Apropå att tänka på vad man säger och när man säger det så kom jag och tänka på en historia som utspelade sig för minst 15 år sedan på en dyksemester på Maldiverna.

Jag, min sambo och ett par kompisar åkte på en gruppresa med Uppsala Dykresebyrå till Maldiverna en kanonresa där vi bodde i en bungalow 10 meter från stranden.

Ön vi bodde på hette Kuredo och en sak är säker om man inte var där för att dyka eller för total avslappning så hade man hamnat fel för det tog max 10 minuter att korsa ön till fots och man kunde promenera runt hela ön på cirka en timma.

Mitt på ön fanns den enda restaurangen och även baren där alla samlades på kvällarna för ett skönt häng i soffor och fåtöljer.

I baren jobbade två svenskar som jag kände mycket väl då vi hade jobbat tillsammans under ett antal år bland annat på hjulångaren Dixie Queen där jag vid den tidpunkten drev casinot tillsammans med en kompis.

En av killarna i vårt dykresesällskap tillhörde typen som gärna berättade om hur fantastiskt bra jobb han hade, hur fin bil han hade och hur lätt han hade att fixa brudar. Man märkte att hans kompisar tyckte att det var lite jobbigt att han hela tiden ville spela viktig.

En kväll när jag satt och läste vid bardisken kom han fram för att beställa och började då prata med barpersonalen, när han märkte att de pratade svenska så frågade han om de hade jobbat på krogen i Sverige och i så fall på vilken. De svarade att de säsongsjobbat i Åre och i Visby under många år men att de under de senast åren jobbat på hjulångaren Dixie Queen.

Nu sken killen upp som en sol och berättade att han hade en kompis som jobbat där under flera år. Barpersonalen frågade vad hans kompis hette och inom vilken del av krogen han jobbade och det är nu den roliga delen (tycker i alla fall jag) kommer.

Killen svarade att hans kompis hette …… och var casinochef men att han ganska snart skulle köpa loss hela verksamheten då han var så bra kompis med ägaren. Barpersonalen tittade på mig och lite försiktigt så visade jag att de inte skulle säga något utan jag beställde lite mer kaffe och låtsades som ingenting.

Killen gled iväg och jag och barpersonalen hade en ganska rolig pratstund.

Lite senare så var hela dykgruppen samlad och jag satt och pratade lite med en av ”skrytmånsens” kompisar som plötsligt berättade att de var ganska trötta på killens dryga attityd och då berättade jag om den lilla episoden i baren och att det var jag som var ägare till casinot och att jag aldrig hört talas om ”skrytmånsens” påhittade kompis.

Nu ville hans kompisar sätta honom på plats och när vi alla var samlade så sa en av hans kompisar, du ….. vad heter din kompis som är casinochef på Dixie Queen? Skrytmånsen så lite frågande ut och då säger en av mina vänner till mig ”men det måste väl du veta, det måste ju vara en av dina anställda”.

Jag kan lova att killen höll en ganska låg profil resten av resan och han höll sig en bra bit från baren.

Sparka henne!

Jag har sagt det förut och säger det igen ”SLUTA ATT SITTA PÅ OFFENTLIGA PLATSER OCH BERÄTTA SAKER OM DU INTE VILL ATT DET SKA KOMMA FRAM”.

Igår på t-banan på vägen hem satte det sig en tjej i 20-årsåldern framför mig och under 25 minuters resa så pratade hon med 3-4 kompisar i mobiltelefon och samtalen handlade om en enda sak, hur mycket hon kunde utnyttja sin arbetsplats.

Samtalen var i stort sätt identiska och det sjukaste var att alla som hon pratade med verkade tycka att hon var jordens smartaste som lyckades smita och utnyttja sitt jobb.

Tjejen jobbade på någon mindre salladsbar och samtalen gick ut på att hon och hennes jobbarkompis kunde bjuda alla sina kompisar som kom dit på mat för chefen var nästan aldrig där, hon och kompisen turades om att dra tidigare fast de hade betalt till 20.00 för det var så lite att göra efter 16.00 osv.

Till er som läser vill jag säga, känner ni någon som har en salladsbar på Götgatan och har två tjejer anställda så borde det nog göras oannonserade besök.

Signalement på en av de anställda:

Kallar sig Sanna
Cirka 20 år
Ljust halvlångt hår
Lätt överviktig
Cirka 165 cm lång

Sågs senast den 2 oktober sittandes i andra vagnen på gröna linjen på väg mot Hässelby, hon var iförd blå jeans, luvtröja av okänt märke, låga conversekopior och kort brun skinnjacka.

Rosing bakom galler!

Superkändisen Linda Rosing ser nu till att eventuella galna fans inte ska lyckas ta sig in i hennes hem. Hon är inte bara noga med att tala att hon har satt in gallergrind och larm hon talar givetvis om att det är ett Sector som har monterat in det, undra varför?

En tanke som slår mig är om man kanske skulle kunna låsa gallergrinden utifrån?

Undrar om hon har uppfattat villkoren helt rätt när hon säger "Jag har fått ett eget överfallsalarm också som är direktkopplat till SOS, medgaranti om att jag får hjälp inom 2 minuter ifall det skulle hända mig något”

En reseberättelse

Alla bättre bloggar brukar innehålla någon form av reseberättelse och jag ska givetvis inte vara sämre.

Denna berättelse ägde rum under en ledarresa och platsen var Frankrike där vi var på plats för att beskåda basket-EM, ha utbildning och festa (men bara lite grann).

Under ett litet barbesök bestämde sig min mage för att det var dags att gå på toaletten och inte om fem eller 10 minuter utan nu på en gång. Jag började lite lätt desperat att leta efter en skylt som talade om var det fanns en toalett och efter en liten stund (som dock kändes som en evighet) så såg jag en skylt som visade att herrtoaletten fanns en trappa ner i källaren.

Med lite lätt knipande ben tog jag mig ner för trapporna öppnade en dörr och kom in i ett utrymme med ett handfat och två dörrar som ledde till var sin toalett.

När jag öppnat dörren trodde jag först att jag hamnat i en dusch men efter ett par sekunder insåg jag att jag hamnat på en så kallad ståtoalett.



För den som aldrig besökt en ståtoalett ska jag försöka mig på en beskrivning hur denna såg ut.

Rummet var ganska stort, det fanns ett ganska litet hål i golvet och på sidorna om detta hål så fanns det pedalliknande fotplattor i porslin, på väggen på var sida fanns det handtag i metall där man kunde hålla i sig. En annan spännande lyx på franska toaletter var det så kallade toalettpappret som bestod av små fyrkanter i smörpapper på 15 x 15 centimeter som var placerade i ett litet fack på väggen. För er som undrar över effekten i detta papper så kan jag tipsa er om att ta ett smör eller bakplåtspapper och klippa sönder det i sex delar och därefter testa.

När jag väl kommit över chocken tog jag plats på pedalerna för att uträtta mitt ärende och efter så var det dags för rengöring, jag tar ett papper, ett till och … neeeeeeeeeeej, vad i helvete det finns inga fler. Om ni nu testar detta hemma så inser ni ganska snabbt att ni behöver minst 10 fyrkanter innan ni på något sätt kan kalla er färdiga.

Som om nu inte allt redan hade hänt så ”Klick” slocknar ljuset, fransmännen må ha uppfunnit många bra saker men en sak hade de vid den tidpunkt inte kommit på och det var lysknappar som syns i mörkret.

Ok, situationen var nu följande, röven var halvtorkad, jag hade intagit en del dryck, någonstans på väggen fanns det en knapp som tände lyset men som jag inte kunde hitta. Jag har ju aldrig påstått att jag är speciellt blyg och jag är garanterat otroligt snabb på att lösa svåra situationer så plötsligt får jag den briljanta iden att smyga upp min toadörr, lyssna och därefter gena över till den andra toaletten för att se om det finns något papper där.

Hurra, hela facket är fullt med smörpapper men det är nu som den drycken som jag tidigare intagit hjälper till att förlama min hjärna, istället för att stanna på denna toalett och rengöra det som ska rengöras så får jag den briljanta iden att bege mig tillbaka till den andra toaletten.

Men byxor och kalsonger runt knäna, röven halvtorkad och händerna fulla med smörpapper skjuter jag upp dörren och kliver ut i mellanutrymmet och det är nu ni får gissa om det är tomt, neeeeeeeej det är det givetvis inte, mannen som jag möter är i 60-årsåldern och jag lovar att han ser ganska chockad ut. Då jag inte kan någon franska säger jag bara tjena och kliver in på den andra toaletten och avslutar rengöringen.

På väg upp så skrattar jag lite för mig själv och inser att jag har en sjuk historia att berätta för mina kompisar men innan jag gör det går jag till baren för att beställa, jag viftar lite snabbt på bartendern och när han vänder sig om inser jag vem jag mötte med byxorna nere.

Nu är man uppdaterad

Kör en kortare läsning innan lunch av de tyngre huvudnyheterna som man absolut inte kan eller vill missa.

1. Justin Timberlake har dumpat Jessica Biel
2. Papa Dees fru har misshandlat sig själv
3. Andreas Carlssons (medlem i idoljuryn) hornhinna har gått sönder.

Så nu vet man allt man behöver veta och kan avnjuta sin lunch utan att behöva oroa sig för att världen springer ifrån en.

Grattis Karl Petter!!!

Du har lyckats bli kung i ett av de mest ointressanta programmen som har visats i TV:s historia.

Frågor jag ställer mig:

Var de ens i någon djungel?
Om de åkte till en djungel, varför gjorde de det?
Om de åkte till en djungel, kunde de inte sparat pengar och hängt med Anticimex ut till en drabbad lägenhet i förorten och där pillat upp stjärnor med munnen?

Finns nog en del annat att oroa sig för.

Checkar av tipsen som enligt Daily Mail alla män bör ha koll på. Enligt Daily Mail är det nedanstående åtta punkter som män är mest oroade för.

Behåll håret - Börjar hårfästet krypa upp i tinningarna?
Är detta verkligen något som män oroar sig för? Är det inte ganska ballt med en polerat flint?

Svettigt värre - Om deon inte hjälper och du har svettfläckar under armarna efter bara någon timme på jobbet, så kan det ha en medicinsk förklaring.
Finns ju en enkel lösning, rör er mindre.

Få upp den! - De flesta män drabbas av impotens någon gång i livet.
Kan ju inte uttala mig då detta inte drabbat mig men det är garanterat mindre roligt om stora huvudet vill och lilla huvudet strejkar.

Pappadeppighet - Inte bara kvinnor kan drabbas av depression efter förlossningen
Njaha, trodde bara att man blev glad när man blev pappa i alla fall om man fått välja.

Pinsam klåda - Kliar det runt dina privata delar?
Det händer kan ju tom vara skönt korta stunder, men man kan ju alltid ta en dusch.

Kissproblem? - Många tror att svårigheter att kissa betyder att man har fått prostatacancer.
Här kissas det.

Koll på kolesterolet - Många struntar i att kolla sina kolesterolvärden.
Klart man har koll på kolesterolet och känner man sig osäker så får man ju be om extra ost på pizzan.

Trög i magen? - Förstoppning är inget nödvändigt ont
Har aldrig hänt men detta skulle nog oroa mig om det inträffade.

Undrar vem som drev med vem?

Här om dagen satt jag på tunnelbanan på väg hem och det var så där lagom trångt som det brukar, vid station Stora Mossen kliver det på en tjej cirka 15 år med kryckor och foten i gips.

Jag är på väg att resa mig men upptäcker att det faktiskt finns en ledig plats snett mitt mot mig, eller den är ju inte helt ledig för den är just nu bagageplats för ett par kassar med kläder från fina gatan och lite annat.

Gipstjejen hoppar fram till sätet och säger trevligt "ursäkta" damen i 50-årsåldern som äger kassarna tittar inte ens upp utan fortsätter att läsa sin tidning, efter ytterligare ett ursäkta utan framgång tröttnar jag och säger ganska högt "du kan ta min plats jag tror att tantens kassar är trötta och behöver vila".

Jag har ju med min ironiska kommentar hoppats på att få en reaktion och det får jag men inte riktigt den jag förväntat mig.

Påstanten lyfter blicken från tidningen och säger "va snällt av dig".

F-n va klantigt

När ett statligt verk för en gång skull lyckas göra en bra affär så får de skit för det och det enda de gjort är att sälja skämda och ruttna konserver.

Jordbruksverket har sålt av vårt gamla beredskapslager av konserverat kött till en svensk firma, eftersom köttet var dåligt så fanns det en liten uppmaning ”detta får ni inte sälja vidare inom EU” men det är OK att sälja det utanför och så klantar sig firman och säljer det till Polen.

Men kom igen nu, Italienarna har ju sålt möglig ost till andra EU-länder i hur många år som helst och dessutom är det ju inte första gången som vi exporterar ruttna konserver, vi har ju exporterat rutten fisk över hela världen och i Sverige har den ruttna fisken tom fått en egen dag.

Djurisk doft.

Funderade på att börja (som de stora bloggarna gör) lägga in ”Dagens Outfit” i min blogg men slopade ganska snabbt den iden för att det skulle bli en ganska tjatig läsning den enda fördelen är att jag skulle kunna återanvända samma bilder rätt ofta.

I min korta iver att bli moderiktig besökte jag Sofis Mode och artikeln ”Så skapar du din signaturdoft” med första frågan Blommigt, sportigt eller kryddigt?

Efter en kortare läsning förstår jag att dofter är som musik med doftnoter där den första doften du känner är toppnoten, mittnoten framträder först efter 15-60 minuter och basnoter som tränger fram efter ett par timmar och är starkast och ofta består den av ämnen från djurriket.

För att beskriva detta på ett enklare sett tror jag att man kan jämföra med fotsvett som är svagare i början men som eskalerar, framförallt är jag säker på att jag träffar rätt gällande basnoten för efter en lång arbetsdag luktar det rätt ofta djuriskt om mina strumpor.

Gråtande tacka

Skummar igenom morgonens nyheter och ser en rubrik som säger ”Bagges sambo viker ut sig mot sin vilja”, rubriken kunde också varit ”Blivande prästinna viker ut sig i Slitz” för det är mjukporrtidningen Slitz som har repriserat gamla utvikningsbilder på Anders Bagges (en av de tre i Idoljuryn, han som ser ut som att Nordman har börjat äta mat) sambo och nu gråter hon ut för nu är hon trebarns-mamma, nagelteknolog och funderar på att bli präst.



Kan nu vara passande att lägga in skyll dig själv, en gång utvikningsbrud alltid utvikningsbrud osv. men min tanke är nog snarare att det kanske kan vara en bra varningsignal för andra unga tjejer som lägger ut lättklädda bilder på nätet mm för att i tron att det är häftigt utan att tänka ett steg längre.

Så det var morgonens moralpredikan, för er som inte har råd att köpa Slitz och ändå vill se bilderna på Bagges Tacka så kan man ju alltid googla.

Finns plastankan på riktigt?

Är det någon som driver med oss, visst fan har man hört talas om Kalle Anka och Paul Anka men vem fan e’ Anna Anka?

Skulle inte bli ett dugg förvånad om man snart får läsa i någon blaska att hon är påhittad för inte kan väl denna plastanka finnas på riktigt?

Tydligen finns det något program som heter Hollywoodfruar som går på TV3 där hon ska vara med, vad det handlar om vet jag inte men det ska jag givetvis ta reda på.

En sak är i alla fall säker och det är den att hon har full insikt i hur mitt liv är, hur det nu har gått till, då hon säger att svenska pappor är tragiska för visst känns livet lite tragiskt ibland.

En frågeställning som dyker upp i mitt huvud när jag läser om och ser plastankor som Anna är”suger de ut hjärnceller när de ska göra plats för silikon?”.

Nästa måndag är det jag som bänkar mig tillsammans med de övriga 13 procenten av Sveriges befolkning som kollade nu i måndags, för är det något jag älskar så är det lyteskomik och dessutom måste jag ta reda på om hon finns på riktigt.

Bruten fot

Vad mer kan hända den här jävla månaden?

Har nu till och från under 1 1/2 vecka vistats på Danderyds Sjukhus med min dotter som har lyckats bryta foten på tre ställen.

När man väl hamnar på sjukhus inser man att de är underbemannade och har det ganska stressigt.

Ett exempel på stressen är att det kan ta upp till 20 minuter innan någon kommer om man trycker på larmknappen man har vid sin säng och när väl sköterskan kommer så blir man kallad för en annan patients namn, får en helt annan ålder och tas för att ha en helt annan åkomma.

När man dessutom säger att man vill ha en värktablett så svarar sköterska med den andra patientens namn att "du fick ju en för 10 minuter sedan".

I salen så låg det tre patienter och alla hade hyrt en "sjukhus-TV" och där gäller det att alla har samma smak och gillar samma volym för om någon bytte kanal eller höjde ljudet med sin fjärrkontroll så byttes det på alla tre apparaterna samtidigt.

En gåta som jag nu har löst är var resterna från det som barnen inte vill äta upp i skolmatsalarna hamnar, det hamnar i små svarta plastlådor på Danderyds Sjukhus, men först har nog allt kokats för att garantera att det inte smakar något.

För er som tror att ni har fått Svininfluensan så kan jag berätta att det bara är att åka till akuten, när ni kommer dit finns det världen minsta handskrivna lapp på ytterdörren som talar om att ni ska ringa på ringklockan och invänta personal, efter ni har ringt kommer det några astronauter ut och för iväg er. Vart de för er vet jag inte?

Håkan du räddar min måndag!

Vaknade imorse med sjukt ont i ryggen men inte mycket att göra åt det framför sig hade man minst 8-9 timmars arbetsdag och 1 ½ timmes träning.

Arbetsdagen var strålande men intensiv så ganska trött hittade jag en sittplats på tunnelbanan plockade fram min bok för att avnjuta 30 minuter Camilla Läckberg i lugn och ro.

Vissa delar av Camilla Läckbergs böcker är småsega så man vill snabbt jobba sig in men det ville inte mina medtrafikanter.

Efter två stationer började jag titta runt om i vagnen efter skyltar där det stod ”här inne måste alla prata i mobiltelefon och det jävligt högt”.

Person.1 – Kvinna cirka 40 år berättade högt och tydligt för någon i andra änden (och för oss övriga i vagnen) att det fanns en ny jävla subba i växeln på hennes jobb som trodde att hon var något, och fattar ni den jävla subban hade inte ens vett att ha med sig en egen kaffemugg så på fikarasten hade hon mage att ta Amandas mugg.

Jag kan bara hålla med subban borde rullas i tjära och fjädrar, bara ta någon annans kaffemugg så där.

Person.2 – Invandrarkille cirka 18 år, berättade om vilka lösa brudar han partajat med i helgen, en av brudarna hoppade garanterat i säng med vem som helst, hon var inte ens packad och hade frågat två gånger om han skulle hänga med.

Hon måste ha varit helt lös.

Person.3 – Kille cirka 40, måste ha varit släkt med Saida eller någon annan som kunde se in i framtiden för han berättade för sin kompis att i helgen som kommer skulle årets roligaste fest äga rum och alla viktiga och tunga personer skulle vara där.

Kanske han skulle på förfesten till Tjockholmen?

Person.4 – Man 50 år från Indien, Pakistan eller liknande. Vad han pratade om vet jag inte för jag kan inte Hindi eller något av de andra språken de talar, men någon i andra änden av vagnen kanske kunde ha översatt för de lär garanterat ha hört honom.

En sak som jag undrar över är varför den här mannen avslutade sitt 15 minuter långa samtal på Hindi eller liknande med ”thank you and goodbye”?

Efter 1 ½ timmes träning har man nu landat hemma och ska avnjuta veckans höjdpunkt tillsammans med Håkan i Färjan via webb-TV.

Håkan är ju en riktig myskille, han äter korv och makaroner har lite svårt att få till det med brudar, har lagom mycket studieskulder.

Under säsongen ska han tydligen säga upp sig och i premiären ska han tydligen bli skjuten i rumpan av en nioåring.

Håkan du räddar min måndag …

Att återuppstå?

I dagens City blev Mat-Tina intervjuad och en av frågorna som ställdes handlade om vad Tina skulle vilja återuppstå som om hon dog.

Tina svarade att hon gärna skulle återuppstå som en cykelsadel på sin sons cykel.

Själv skulle jag nog också kunna tänka mig att återuppstå som en cykelsadel men då på en spinningcykel på Sportsclub eller något att kvinnodominerat gym eller varför inte återuppstå som ett duschmunstycke i damernas omklädningsrum.

Oldslopes Plustjänst

Den blå Robinsonpojken Robban ska nu ha ett vanligt liv med nybryggt kaffe i köket och älghorn på väggen och nu ska han bli pappa.

Den fördetta riksclownen …

Om ni vill veta resten, läsa mer om Robban, veta vad han son ska heta och annat som varje människa måste veta så får ni skaffa Oldslope Plustjänst

Få veta mer än andra skaffa Oldslope plustjänst

Jag ställer upp.

Så var det dags för Sveriges före detta starkaste man Magnus Samuelsson att ingå i showen Ladies Night. Övriga medlemmar i showen är Mikael Tornving, Martin Stenmark och Andreas Jonsson (ja han den där som visst hade en hit en gång), nu är det tydligen en massa stygga män eller pojkar som hånar Magnus för att han ska deltaga, även Andreas Jonsson har blivit ifrågasatt. Nu kan man ju spekulera i om det är avundsjuka eller om det är något annat.

Jag har svårt att tro att det är avundsjuka för vem skulle vilja att en massa brudar, kvinnor, damer, tjejer skulle skrika helt besinningslöst varje gång man äntrade en scen.

Grabbarna ska tydligen bjuda på en del lättklätt och det är nu jag inser att jag skulle platsa in för jag är övertygad om att en hel del kvinnor skulle vråla besinningslöst om jag plockade av mig kläderna på en scen.

Tillbaka

Har varit avslagen ett tag med sjukskrivning och lite annat men nu är det dags att börja blogga igen.

Avdrag för gråt.

En engelsk undersökning visar att kvinnor gråter bort 16 månader av sitt liv, i arbetsför ålder gråter de i genomsnitt två timmar och en kvart varje vecka, det blir minst 10 timmar i månaden.

Är detta något som arbetsgivare kan göra avdrag för?

Kommer det i framtiden finnas en rad i kvinnors CV som talar om hur mycket man gråter och även referenser som intygar hur lite man grät på sin tidigare arbetsplats?

Uggla är kung.

Ser fram mot nästa Ugglaplatta som garanterat kommer ha en låt med titeln ”Vad faan är Spotify” eller liknande.

Mange tycker att han får för dålig ersättning från Spotify och när han fick reda på att Sony Music (hans eget skivbolag) äger sex procent av Spotify var måttet rågat så nu plockar han bort all sin musik från deras sida.

Jag gillar kommentaren ” Jag blir hellre våldtagen av Pirate Bay än rövknullad av Hasse Breitholtz och Sony Music och kommer därför att lyfta alla mina låtar från Spotify i väntan på en hederlig nättjänst”

Själv vill jag nog säga som många andra att man laddar hellre ner sin musik än blir rövknullad av skivbolagen och Spotify.

I samband med artiklarna på AB och Expressen så finns det ju alltid ett antal kommentarer här följer några på Manges utspel:

Postat av UggLa den 13 aug 2009 kl 17:31 Jag ger hellre en slant till en gatumusiker än till en Uggla som gnäller, kanske är det så att hans musik suger? Ingen vettig människa köper hans skivor, han borde vara glad för småslantar....

En kommentar likt de som för ett antal år sedan sa ”det är ju bara idioter som spelar Bingolotto” när 30 % av Sveriges befolkning köpte lotter.

Postat av Uggla den 13 aug 2009 kl 17:23 Vad skönt, då slipper man höra hans skitmusik =)

Eeeeh???? Jag använder inte Spotify men jag trodde finessen var att man valde vilken musik man skulle lyssna på?

Och till dig Mange (jag vet ju att du läser min blogg) vill jag bara säga ”Kör på för f-n”.

Finns mer att varna för!

I vissa EU-länder är det OK att ha skräckbilder på cigarettpaketen för att få folk att bli rädda och sluta röka, Norge är just nu på väg att införa det och under hösten kommer Sverige undersöka hur effekten varit i andra länder för att så småningom införa det även här.

Visst f-n är det äckligt men jag vet inte om man blir så avskräckt av bilden längst till höger.

Förutom tobak så tycker jag att man borde sätta varningsbilder på smink för jag börjar tro att folk inte har en aning om hur risig man kan bli av smink.

Här kan Folkhälsoinstitutet få tre förslag alldeles gratis.

Minusleken

Om ni jobbar på ett kontor med datorer och har tråkigt på jobbet eller behöver röra på er lite så kan ni alltid roa er på samma sätt som jag brukar göra och leka minusleken vilket gör att ni även aktiverar vissa kollegor.

Minusleken gör dessutom er chef glad för det gör att era kollegor får det jobbigare att surfa på sidor som inte har med jobbet att göra.

Leken kallas för minusleken för att era kollegor stänger ner en sida som inte har med jobbet att göra med det lilla minustecknet uppe i skärmens högra hörna så snabbt som ni ger ljud ifrån er när ni närmar er bakifrån.

Jag använder mig av lite olika varianter, man kan ropa personens namn från lite längre avstånd eller en våning ovanför, man kan smyga den första biten och stampa till i golvet när man är en liten bit ifrån men det roligaste är att smyga hela vägen fram och säga HEJ med hög röst precis när man står bakom ryggen på någon.

Pratar Jonte sanning?

Äntligen har Jonte friat till Madde och de kan tala ut i tidningen om hur fantastiskt mycket de älskar varandra och allt annat vackert som sägs när pressen hör.

Madde berättar att de första hon föll för hos Jonte var hans ögon men innan dess har Jonte visat hur väluppfostrad han är och sagt det som alla vill höra dvs. att han föll för Maddes glada härliga skratt och hennes blåa ögon (tror han borde lagt till hennes intelligens för att ha träffat 100 % rätt).

Man kan ju fråga sig vad knugen tyckt om Jonte svarat ”ääh, jag föll för hennes snygga röv och hennes tajta byst”

Vad är en antifascist i Finspång?

Tillbaka efter 11 dagars träningsläger i metropolen Finspång och åter ska man bättra sig med bloggandet.

Efter 11 dagar bör man väl kunna ha några omdömen om staden:

Restaurangutbud

+
En bra grill på torget som får ett enda minus och det beror på att de inte hade någon bacon så man kunde få en baconrulle eller en baconburgare.

O’learys inrymd i en bowlinghall med deras fullständiga utbud, minus för att en vanlig 50 cl Cola kostar 25: - men en light kostar 45: - för de tömmer upp den från två burkar.

-
Någon form av bufferestaurang i deras galleria med en massa slafsiga maträtter.

Ett kinapang som hade slut på den sötsura såsen till friterade kycklingen.

Sevärdheter

Ingen aning han aldrig se något roligare än a-lagarna på torget.

Befolkningen

+
De flesta är otroligt trevliga och hjälpsamma, det märks verkligen att man är i en småstad för ingen verkar ha bråttom.

-
FSA, vad det nu exakt betyder (någon form av lokal antifascistfalang) som troligen inte har förstått vad antifascism innebär, inte är det i alla fall att ge sig på ideellt arbetande idrottsledares bilar med repningar och sprayfärg. Den enda humorn i det hela var att dessa inavlade idioter först berättar att de går i skolan vi bodde på för att senare vandalisera bilar och skola.

Dessa fjunmustaschklädda 17-åringar med bakåtvänd keps och Ronny o Raggehäng ska vara glada att vi lämnade över inringade ansikten i skolkatalogen istället för att göra hembesök.

Största pluset går till skolans rektor som verkligen verkar älska sitt jobb.

Wonderbra på burk.

Allt kan tydligen säljas med hjälp av lite kändisar som verkar ställa upp på vad som helst bara de får lite pengar.

Den här gången är det Kirsten Dunst och Sienna Miller som påstås ha börjat smörja in byst och hals med någon form av mirakelkräm som heter Boob Tube för att få bort hänget.

Tack vare kändisars reklam så påstås krämen ha fördubblat sin försäljning i Storbritannien, vad detta innebär vet man ju inte, kan ju vara från en tub till två.

Funderar på om man ska göra en storbeställning, fylla badkaret och lyfta hela kroppen.

Tidsoptimist

Den här mannen har gett ordet tidsoptimist ett ansikte.

Vadå kuppade?

I Aftonbladet står det att Lars-Åke "Babsan" Wilhelmsson kuppade cirka en miljon TV-tittare genom att han tappade klänningen i direktsändningen av allsång på Skansen.

Babsan själv säger att det var så kul att chocka folk genom att tappa klänningen under allsången nudistpolka, "det var ingen beredd på".

Eeeeh???

Själv vek jag kläder under sändningen av Allsång på Skansen och kan inte för allt i världen påstå att jag trodde att Babsan tappade någon klänning, i min TV så fick man se Babsan krångla sig ur klänningen som satt rätt tajt.

När jag läser att SVT:s kamermän fick order att enbart filma Babsan framifrån för att tittarna skulle slippa "fadäsen" måste jag ifrågasätta om projektledaren för Allsången tror att vi tittare inte har några studieskulder överhuvudtaget.

Träningsläger

I morgon bitti, är det dags att lasta bilen tillsammans med tre andra coacher och bege sig till världsmetropolen Finspång för att förbereda Blackeberg Baskets årliga sommarläger, Finspång har cirka 13.000 innevånare så när vi är på plats ökar befolkningen med 1,5 %.

Basketläger innebär 10 nätter på luftmadrass, ett rum fyllt med ledare som snarkar i kanon (ja, jag drar nog en del timmerstockar själv), 2-3 träningspass per dag, ungar som inte kan sova eller längtar hem mm.

Vissa undrar om man är galen som gör detta på sin semester och helt gratis men om man är basketberoende så är man och ska man vara lite mjuk så känns det väl dessutom som man gör en insats för samhället.

Viktlotto!

När jag läser rubriken "Bli en viktvinnare" klickar jag mig in och möts då av underrubriken "Sju klassiska misstag-känner du igen dig?". Man skulle ju kunna tro att det rör sig om någon form av viktlotto där man kan få sju rätt om man sköter sig.

1. Allt-eller-inget-tänket
Viktsabotören framför alla andra. Du är benhård mot dig själv – nu är det slut på skräpmat och godis. Ditt nya liv börjar nu! Och det är fritt från fett och socker.

Ett rätt, måste ändå modifieras lite för det handlar snarare om att äta allt.

2. Salladslunchen
Mån om vikten hoppar du ofta över lunchen eller tar bara en lätt sallad.

Lätt sallad?

3. Helgen
Allt går som på räls i veckorna, men så fort det blir fredag är disciplinen som bortblåst.

Klart att man stoppar i sig ett och annat, en del helger blir det att man fastar och dagen efter äter man ju knappt någonting, men jag är nog uppe i två rätt.

4. Stenhårda förbud
”Jag ska aldrig mer äta choklad”.

Räknas det om man tänkt tanken? Kan nog inte tillräkna mig ett rätt.

5. Sviktande motivation
Du går ut hårt i början och har stora planer – nu ska övervikten bort. De första dagarna går bra men ganska snart sviktar motivationen

Vilken fullträff, tre rätt.

6. Flytande kalorier
Vi tänker sällan på att drycker är fulla med dolda kalorier.

Visst är det sjukt, det är bland annat vindruvor, humle, malt eller potatis och ändå är det en massa kalorier, fyra rätt.

7. Frukostslarvet
Du hinner/orkar/vill inte äta frukost.

Hinner nog och jag vill men jag orkar inte, ger nog bara ett halvt rätt.

Totalt antal rätt 4,5, översatt till lotto fyra rätt och ett tilläggsnummer med andra ord kan man inte räkna med någon större vinst.

Vad kan mina saker ha för värde?

Efter att ha läst nyheten om att Madonnas gamla flåsningar, stön och erotiska meddelanden på ex-pojkvännens telefonsvarare nu kan klubbas för närmare 300.000: - så har jag dragit ett varv i huset på jakt efter saker som kan auktioneras bort i framtiden.

Man vet ju aldrig jag kan ju bli kändis och då kan ju mina gamla saker få ett värde och efter att jag funderat så lutar det åt följande:

- Mina absolut äldsta kalsonger som jag har fjärtat sönder helt själv.
- En gammal tandborste från min reseneccesär.
- Ett par gamla lågskor som har utfört en massa häftiga moves på Stockholms olika dansgolv.

Nu funderar jag på vad dessa saker kan utgöra för värde om ex antal år.

Att vara reseledare.

Sommar innebär att det strömmar in en massa turister till Stockholm, vissa av dessa turister kommer ifrån små byar runt om i Sverige där det bor ett par 100 människor, i närmaste större stad (som de anser vara stor) bor de kanske 20.000 människor.

Igår hamnade jag på samma perrong på T-Centralen tillsammans med en familj som troligtvis kommer från en av dessa mindre städer och för första gången var på besök i huvudstaden.

Jag försökte koncentrera mig på min bok men efter en liten stund så kunde jag inte låta bli att lyssna på familjens förvirrade diskussion.

Familjen bestod av reseledaren en pappa i 50-årsåldern iklädd fotriktiga skor, jägarbyxor med säkert ett par hundra fickor på och en t-shirt med trycket "Vi kan kranar" och så något osynligt företagsnamn, reseledaren hade dessutom en medelstor ryggsäck i militärgrönt.

Mamman cirka 45 år iklädd en hjälmfrilla som var hårt sprayad som hade gjort alla svenska kvinnliga politiker avundsjuka såg ut som hon skulle på fest för hon hade finbyxor och blus, dessutom hade hon köpt en halskedja av varje sort från Ellos som hon hängt på sig.

Tre barn, dotter cirka 15 år med en normal 15-åringsstass, halvtrasiga jeans, tröja som visade mer än den borde och jesussandaler. Två grabbar cirka fem till 5-7 år iklädda var sin träningsoverall från den lokala idrottsföreningen.

Familjen skulle till Ängby Camping (jag är så lyckligt lottad som bor längs gröna linjen och får uppleva alla som ska till denna camping) och just nu försökte de ta reda på vilken t-bana de skulle ta.

Reseledaren hade givetvis fyllt fickorna med kartor, broschyrer och ett tag funderade jag på om han inte snart skulle slita fram en kompass för att ta ut riktningen. Mamman verkade ha två uppgifter, att hålla reda på sönerna och att ifrågasätta om reseledaren var säker på att de var på väg åt rätt håll.

- Vi ska åka med den gröna linjen till Ängbyplan eller Islandstorget och sedan ska vi gå cirka 200 meter sa reseledaren (tänk att alla beskrivningar ska vara så underdrivna), den går på det här spåret säger han och pekar.

Tunnelbanan anländer och pappan säger, va med nu kommer den, men mamman har inte glömt sin roll

- Tomas det måste vara fel tåg för du sa att vi skulle åka med ett grönt tåg och det där är inte grönt det är blått.

Tomas lyckas lasta in hela gänget även om mamman är tveksam in i det sista, dottern som hållit tyst hela tiden lossar nu på sina Ipodlurar och frågar

- När får vi någon mat, jag är hungrig?

Tomas är med på noterna, fram med en broschyr, samtidigt som han säger:

- Vi äter på någon restaurang när vi kommer fram, det står att det är ett rikt restaurangutbud i området

Ja, vad ska man säga jag kan räkna upp en ganska dyr afterbeachkrog som blivit av med tillståndet, en sunkig kvarterspizza och en, en, en nä det var nog allt.

I högtalarna ljuder det "Alvik, slutstation avstigning för alla trafikanter"

- Jaha vad var det jag sa Tomas, vi åkte med fel tåg.
- Nej, det är rätt perrong, det måste ju finnas ett anslutningståg.

Avlastning sker och Tomas ser till sin stora glädje ett tåg på andra sidan perrongen och föser nu iväg familjen till det som han tror är "anslutningståget" (ja, jag vet jag borde stöttat honom men man vill ju inte visa att man lyssnar).

Tomas har koll för han frågar (tror jag) och får veta att spårvagnen till Nockeby går åt fel håll.

Tyvärr så får jag inte veta om Reseledaren och familjen kommer fram till campingen för när det blåa tåget på den gröna linjen kommer så hamnar vi i olika vagnar.

Nu ska någon hängas.

Jakten på att att hitta någon skyldig att hänga för Michaels Jacksons död går vidare, jag har inte fattat vem det är som driver detta.

Michael var en fantastisk artist men samtidigt så måste alla hans närstående sett det som de flesta andra runt om i världen har sett dvs att han inte mådde bra.

Det skulle vara spännande att höra om det fanns några delar av hans kropp som inte opererats eller bytts ut.

Lycka till Zlatan!

Givetvis är det stort när en spelare skolad i Sverige skapar sådan uppståndelse som Zlatan just nu gör i Barcelona. Kan bara hoppas för Zlatans skull att han kan infria allas förväntningar (dock inte mot Real Madrid)

Sex på H&M

Funderar på om det är H&M som fejkat en nyhet för att fler ska söka jobb när jag läser att vissa anställda hos H&M tar regelbundna pauser för att ägna sig åt skandalösa aktiviteter i personalutrymmen, på toaletter, lager och butiksgolv.

Enligt ledningen så är det en mindre incident som blåsts upp men enligt tipsaren så är det vanligt att man slutar serva kunderna för att ha sex.

Anna Bergare som jobbar för H&M säger att de har regler för hur de anställda ska agera och det är givetvis inte okej att ha sex i butiken men hon nämner inget om lager, toaletter och personalutrymmen.

Ledningen tipsar dessutom om att kvinnan som har varit inblandad fortfarande jobbar kvar i butiken.

Heteronormen stinker?

Vet inte riktigt vad jag ska tycka om Pridefestivalens slogan ”Heteronormen stinker”?

Jag bestämde mig för att ta en titt på reklamfilmen för att se om jag blev klokare:

I första klippet får man se två kostymklädda medelålders män som sitter och tar en öl på en uteservering, när två fotbollsbrudar passerar så formar den ena mannen sina händer till ett så kallat ”knullatecken”.

Är detta en del av heteronormen? Inte f-n vet jag, vill nog snarare kalla det babianbeteende och jag tror dessutom att detta kan hända i HBT-världen också.

Klipp två innehåller en liten tjej och hennes mamma som är på leksaksaffären och den lilla tjejen vill köpa någon form actiondocka men hennes mamma räcker istället över en förpackning med en Barbiedocka – ja detta är säkert en del av heteronormen men om den stinker???

Del tre är hämtat från en fotbollsplan där en tränare skriker åt en liten tjej som ramlat och har ont. Hur i helvete vet man att han är hetero i min värld är det snarare en person som inte borde jobba med ungdomar.

I fjärde klippet, två tjejer som kommer till ett hotellrum, när de kommer in så delar en anställd upp en dubbelsäng så att det blir två enkelsängar. Ja det är nog en del av heteronormen.

I sista klippet ska det spelas brännboll och en kille tar upp det platta slagträet när han ska slå och möts då av två brudar som anspelar på att han skulle vara en fjolla. Heteronorm, ja delvis men samtidigt tror jag att alla killar har hånat varandra i alla tider man som kille har tagit platta träet och då med orden ”ta stekspaden så träffar du kanske”, nytt för mig är att det är två brudar som står för hånandet.

Till sist vill jag bara säga till er som valt att gå på Pridefestivalen ”hoppas ni får bra väder och har roligt men framförallt att ni slipper bli utsatta för några idioter med minimala hjärnor”.

Så trött, så trött, så trött.

Bänkar mig framför burken för att se Elfsborg-DIF med en enda tanke i huvudet "hur mycket ska vi förlora med idag då?".

Minut 40 och vi får en straff som Daniel Sjölund nätar och vi leder med 1-0 efter att Elfsborg dominerat hela halvleken.

I minut 79 slocknar lyset när Elfsborg kvitterar, en minut senare gör de 2-1 och då börjar jag dammsuga istället, det blev visst 3-1 men vem f-n bryr sig.

Sjukt tungt att hålla på blåränderna.

Är amerikaner mer macho?

Är det macho att stå upp när man kissar?

Det är i alla fall frågan jag ställer mig när jag läser att David Beckham blivit hånad med skylten "nummer 23 sitter och kissar" när hans LA Galaxy mötte Kansas.

För ett antal år sedan fanns det för övrigt en kurs på Malmö Fria Kvinnouniversitet för kvinnor som hette "Fittbyxor en kurs i frigörelse och frigörelse" där man bland annat fick lära sig att stå upp och kissa.

Man vill ju gärna vara lite macho så under resten av dagen ska jag stå upp och kissa för att se om jag känner mig mer macho efter det.

SMHI - var f-n är regnet?

Vaknar av att solen lyser in genom fönstret, men va f-n det skulle ju regna, tror ni att jag tycker att det är kul att klättra runt på stegar hela dagen och rensa hängrännor och så skickar ni inte hit något regn fast ni lovat?

Funderar på om jag ska ringa Sverker på Plus, vore ju lite kul att se SMHIs informationschef stå i rutan när Sverker frågar - Ska det vara så här, ska det vara så här?

Nu är man redo!

Dagen har ägnats åt att rensa stuprännor det är ju helt otroligt vad mycket skit det kan växa i ett par hängrännor, kan ju bero på att jag inte rensat dem på två år.

Här om dagen när det regnade så märktes det att det var ganska igenväxt för vattnet forsade över kanterna och nu säger ju Kondrup (var det inte bättre väder på Pohlmans tid) att ett nytt oväder ska dra in under natten.

Världens största könsorgan ett problem.

Kostnären Ulla Lundegård har problem med världens största könsorgan och inte bara ett/en utan massor av fladdermöss har invaderat deras idyll i de mörka skogarna i Småland.

När familjen flyttade in var de inte så många och det var bara mysigt och naturtroget men nu är de över 400 hundra och har ungar.

Jag trodde att alla hade sexualkunskap i skolan?

Test av SL

Under de två senaste veckorna som gått har jag genomfört en test av vad det kostar att åka med SL till och från jobbet utan att köpa ett 30-dagarskort. Anledningen till denna test är att jag alltid tjatat för mig själv att ”jaha här köper man kort och så är den där j-vla spärren obemannad som vanligt”.

Kostnaderna som skulle jämföras under de 13 dagarna för de 26 resorna som det handlade om var:

30-dagarskort 690: - (dessutom fanns det då nio arbetsdagar kvar använda kortet till)
Förköpsremsa innehållande åtta resor 180: -.
Enkelresa köpt på t.ex. Pressbyrån 30: -

Första tre dagarna under min test var helt fantastiska då det endast var vid ett (av sex möjliga) tillfälle som det satt någon i spärren. – Kostnad 30: -

Dag fyra och fem gick det åt två kuponger även om jag köpte tre för vid ett av tillfällena hade spärrvakten glömt sin stämpel hemma. – 90: - (men 30: - tillgodo)

Dag sex till nio var det enbart vid ett tillfälle som spärren var obemannad. – Kostnad 180: - (för jag hade ju en kupong tillgodo)

Dag 10-12 kände jag mig så där bubblande glad för jag möttes inte av spärrvakten en enda dag och jag måste dessutom redovisa en lustig episod. När jag på morgonen anländer till stationen är kiosken där jag vanligtvis köpt min biljett stängd och spärren är bemannad (faaan detta innebär ju en 40: -).

Jag lämnar fram en 50-lapp till spärrvakten som tittar på mig och säger – ursäkta men du har inte mindre? Men vänta nu det var ju inte en 500-lapp jag lämnat utan en 50-lapp för en resa som kostar 40: -?

Det visar sig att spärrvakten inte hade en enda krona och jag får åka gratis.

Sista dagen slutar 1-1 då det är tomt på ditvägen men bemannat på hemvägen – Kostnad 30: -


Totalt så har jag alltså fått betala vid 11 av 26 tillfällen vilket ger följande slutsats:

Kostnad med enkelresor 330: -
Om jag köpt förköpsremsa hade jag fått betala 360: - (och haft fem resor tillgodo)

Vad vill jag nu visa med detta?

Ja inte f-n vet jag?

Vem är chockad?

Vad är det som krävs för att tidningarna ska skriva att något är en chock, för mig är det i alla fall inte om en idrottsman eller kvinna fastnar i en dopingkontroll för det händer alltför ofta. Den här gången är det tydligen (som rubriken säger) Usain Bolts kompis, varför kalla personen Bolts kompis, de kanske inte alls är kompisar, man behöver inte vara kompisar för att man tränar ihop eller har samma tränare.

Man kan fråga sig hur det känns att vinna en tävling, kliva upp på prispallen och vara en fuskare men jag antar att de kör kommunalpolitikertrixet (bra ord kom just på det) dvs låtsas som att de inte hade en aning om att . . . . . . . .

Dags att dra sig hemåt, idag är sista dagen på min SL-test och den tänkte jag redovisa i ett kvällsinlägg.

Pontus drömmar???

Ibland har man ju helt sjuka drömmar som man knappt vågar berätta för någon men Pontus Gårdinger berättar gärna om sina i Aftonbladet.

För er som inte vet det så vann Pontus en miljon i TV4s program Pokermiljonen ett program där ett antal kändisar, pokerproffs och ett par amatörer möter varandra i Texas Holdem.

Pontus berättar nu att han bränt alla pengarna (inte eldat upp) på ett par olika saker bland annat på tre olika drömmar.

Dröm.1
Att bjuda ett fullsatt flygplan på fri alkohol.

Låter helt normalt, vet inte om det var en så spännande dröm då de som blev bjudna var teamet runt produktionen som var i planet, det var inga främlingar, säger Gårdinger till Nöjesbladet.

Dröm.2
Att köpa Ingemar Stenmarks gamla storslalomdräkt.

Vet inte Pontus men har du verkligen suttit och tittat på storslalom och drömt ”å jag skulle så gärna vilja köpa Ingemars dräkt”, genast kommer det upp en bild i mitt huvud där Pontus på kvällskvisten glider i Ingemars gamla dräkt när han myser till det framför TVn.

Dröm.3
Att köpa Anja Pärsons gamla hjälm.

När Pontus använder den vill jag inte ens spekulera i.

Tack för sexreglerna!

Mitt bland alla nyheter om Zlatan och Gotlandsfärjor så såg jag en nyhet som stack med rubriken Detta ska du inte göra när det gäller sex med råd och tips från Dr Yvonne Fulbrigth som är sexexpert.

Vet inte om hon har doktorerat i sex och jag är ganska nyfiken om var denna utbildning finns, är ju inte så intresserad av att sätta mig i skolbänken men om det ingår praktik blir man ju lite nyfiken.

Jag bestämmer mig för att läsa hennes 12 sexregler som aldrig får brytas:

1, Försök ALDRIG nå någon speciell orgasmtyp, utom din egen typ.
2, Prata ALDRIG om tidigare sexuella relationer.
3, Låt ALDRIG sexet gå på rutin.

Jag kommer aldrig längre än till regel nummer nio och alla förstår nog varför:

9, Förlita dig ALDRIG helt på sextipsen du läser i tidningar.

Välkomna tillbaka vad ni nu heter.

Läste precis att Hey Baberibagänget skulle återförenas, ja i Aftonbladet stod det iofs att det var Hey Babaribagänget som skulle återförenas men man vill ju inte vara den som påpekar stavfel.

Barnets rätt då?

Det är säkert många som ibland råkat hamna på en TV-kanal som visar en enorm arena fylld med människor som fanatiskt hejar fram två eller flera maskeradklädda jättar som kastar varandra i golvet och slår omkull varandra på låtsas, föreställningen kallas Wrestling.

Wrestling är stort i USA och i samma land bor John Adams som är lagstiftare och som nu vill lagstifta om att kvinnor ska tvingas att föda barn om fadern inte vill göra abort, Adams säger ”barnet ska födas inte dödas”.

Alla dagar i veckan säger jag att ett barn ska ha rättigheten att födas till en värld där det är ett önskat och efterlängtat barn, jag hade haft större förståelse om man hade velat lagstifta om att både pappa och mamma ska rätt att vara med och besluta om ett barn ska födas eller inte.

Effektiva poliser.

Säga vad man vill om polisen i USA, en sak är i alla fall säker och det är att de slår till med full kraft. När jag läser att de anlänt i karavan med 15 bilar till en av Michael Jacksons åtta läkare (drogleverantörer) och dessutom med beväpnade poliser så blir jag imponerad över hur de agerar varje gång som någon misstänkts ha dött av droger.

Älskar när det regnar.

Min telefon ringer på jobbet, när jag svarar så är det en kompis som högt och ljudligt vrålar - va faaaan jobbar du mitt i sommaren?

Nej din jävla idiot jag firar min semester på kontoret.

Jag hör att han är lagom berusad och givetvis vill han berätta att Smögen är världens bästa plats, det är sjuuuukt mycket brudar, varmt som faaaan, och världens jäääävla ös och givetvis borde jag klippa fotbojan och komma dit.

Det är vid sådana tillfällen man mår som bäst av att läsa att SMHI varnar för ett lågtryck som kommer in från England och kommer att drabba västkusten under morgondagen med stora regnmängder.

Michaels kärleksbarn?

Det verkar hända sjukt lite i världen just nu (samtidigt ska man väl vara glad för det) för tidningarna innehåller mest Zlatan, svininfluensan och så givetvis alla rykten om Michael Jackson (OK, det är inga små nyheter).

Senast ut är Jacksons okända kärleksbarn och ingen är väl förvånad om det dyker upp ett antal sådana när någon kändis med stor spargris går bort.

Kärleksbarnet heter Omer Bhatti och är ifrån Norge, när jag läser nyheten på nätet reagerar jag mest över följande rad ” Bhattis familj i Oslo utesluter inte att Jackson är Omers pappa” frågan som dyker upp i mitt huvud när jag läser detta ” om man inte utesluter att Jackson var pappa hur många sexuella förbindelser hade då mamman vi denna tidpunkt?”

Omer Bhatti är både rappare och dansare när jag kikar på följande klipp så finns ju många av MJs spastiska likheter där men om det är bra eller inte kan jag inte bedöma.

Välbetald maskot.

Såg att Svennis lyckats få ett nytt jobb igen, skönt för honom för då slipper han ju gå till A-kassan som Hysen, med sig i båten har han som vanligt sin professionella maskot Tord Grip.

Man brukar ju få veta hur mycket Svennis får i lön men det skulle vara ganska kul att få veta hur mycket man tjänar som maskot.

Den här gången landar Svennis i Div 4-laget Notts County men han verkar ju vara otroligt nöjd med det, tom så pass nöjd att säger att han inte kan tänka sig en större utmaning än att lyckas inom världens äldsta fotbollsklubb.

Nu vill man ju inte spela viktig men världens äldsta fotbollsklubb heter Sheffield Yorkshire och bildades 1857.

Rambo döende, svarade inte på tilltal?

När jag läser om råttan Rambo får jag först upp en bild av ett av barnprogramen som jag bänkade mig framför som liten nämligen Dr Dolittle för han pratade också med djuren och förstod deras språk.

Min tid som hipp.

Läste just att alla typer av frisyrer är heta men jag vet inte om det som skrivs är sanningen.

I rubriken står det: Långt och svallande som Jennifer Aniston, kort och syntigt som Robyn eller Madonnas 80-talslockar? Allt är lika hett i sommar! Med Söndags frisyrguide hittar du den hårstil som passar dig bäst.

Längre ner läser jag följande "Gillar du lockar så är permanenten på väg tillbaka"

Detta får mig att minnas när jag gick i årskurs sex i Skattegårdsskolan och gärna ville vara så hipp som möjligt. Frisörsalongen som gällde då hette Söderlings och i fönstret hade de bilder på de senaste frisyrerna som just då var permanent.

Jag lyckades övertyga min mamma om att jag ville permanenta mig och till slut lyckades jag, glad i hågen intog jag stolen och Lars som frisören hette satte på mig skynket och frågade, - jaha vilken typ av klippning önskas? jag vände mig om och pekade på en av de fina färgbilderna i fönstret och sa sturskt - en sån där.

Svaret kom lite försiktigt – jaha, den är ju fin men jag tror att ditt hår kanske är lite för kort för en permanent.

Jag sket väl i vad han sa för jag ville ju vara så hipp som möjligt så mitt svar kom snabbt – permanent ska det vara och inget annat.

Om vi säger så här, Lars hade nog helt rätt.

Jag vill ju givetvis inte vara sämre än Expressen utan jag vill ju också ha en liten frisyrguide och här kommer mina tips:

1. Denna frisyr är lite mer av det avslappnade slaget och något för de som inte orkar lägga ner för mycket jobb.

2. För er som vill sticka ut lite mer kan jag rekommendera följande.

3. Och för er som skiter i er frisyr är nog denna det bästa alternativet.

Tre möjliga anledningar.

Läser på nätet att Quentin Tarantino råkat ut för en bilolycka efter att han tagit mot folkets och svenska kändiselitens hyllningar för sitt nya mästerverk "Inglourius Basterds"
Sällskapet satte sig i en väntande limousinen och skulle precis köra iväg.

Säkerhetsfolket gick ut i gatan för att stoppa trafiken. Alla bilar stannade men en buss från Stockholms Lokaltrafik kom körande rakt emot säkerhetsvakten.

- Vakten fick hoppa undan för bussen som vägrade stanna, berättar Marianne Djudic.

Bussen körde så nära Tarantinos limousin så den tog i det främre partiet på bilen. Vakterna fick snabbt dirrigera bort bussen från olycksplatsen för att kunna få iväg Quentin Tarantino.

- Det var en hårsmån från att gå riktigt riktigt illa, bussen kunde ha skrapat upp hela sidan på våra bilar och skadat säkerhetsvakten.

Quentin Tarantino klarade sig helt utan skador och kunde lämna Arlanda med sitt väntande plan.

Jag kan se tre olika anledningar till att detta hände:

1. Bussen kördes av Enzo G Castellari (eller någon släkting till honom) som var förbannad för att Quentin snott eller kopierat deras filmnamn.

2. Bussförare i Sverige inte är vana med att inhyrda gorillor dirigerar trafiken i Stockholm.

3. Bussföraren har genomgått SL:s förarutbildning.

Abba i dosett.

Ingen har väl missat att ABBA nu har tagit steget in i läkemedelsbranchen med sin löksill som går under namnet "Dagens Dos" och som enligt ABBA innehåller det dagliga behovet av Omega-3, ABBA är också väldigt tydliga med att tala om på sin förpackning att det kommer från fisk.




Nu har jag ett alldeles gratis tips till hur ABBA skulle kunna förpacka sin löksill i fortsättningen så att ingen missar att få i sig "Dagens Dos".

Stoppa smygfotaren!

Läste på expressen.se att en smygfotograf härjar runt om på Sveriges stränder och fotografer lättklädda damer efter det laddar han upp bilderna på nätet.

Han måste stoppas nu!!!!!!


PS. Är det någon som har länkar till bilderna så man kan se vad som lagt ut.

Men du är ju gammal!

Vissa människor tar sig själva på för stort allvar, senast ut är Elisabet Höglund 64 år som nu rasar över SVT för att de inte ville ge henne en egen talkshow och dessutom hade mage att kalla henne gammal.

Vet inte riktigt om det är vid någon viss ålder som man kallas för gammal och dessutom undrar jag varför folk inte vågar vara gamla, det finns ju något som kallas pensionär och det brukar vara vid 65 år.

Enligt uppgifter till Nöjesbladet hamnar nu Elisabeth i TV4 som programledare för ”Förkväll”

– SVT släpper sina profiler, det är sorgligt och dålig politik och det får Hamilton ta på sig, säger Elisabet Höglund till Nöjesbladet.

Elisabeth är jävligt bra på det hon gör och har gjort det länge hon har varit journalist på SVT i 25 år bland annat har hon varit på "Aktuellt", "Rapport", "Uppdrag granskning" och "Reportrarna".

Om Elisabeth inte vågar/vill vara gammal så måste min fråga ändå vara:

För vilken målgrupp är Elisabeth en av SVT:s profiler?

Sex på luftmadrass ger illamående.

Sex på luftmadrass ger illamående.

Man skulle kunna tro att denna rubrik är någon form av varning från socialstyrelsen men ack nej utan det är en av anledningarna till att en kvinnlig politiker i en liten svensk stad inte märkt att hon fått i sig amfetamin.

Politikern radar hon upp ett antal andra bra anledningar så som att hon trodde att hon råkat dricka Fanta Breeze, inte druckit kaffe på morgonen, flera av hennes arbetskamrater blivit sjuka denna vecka.

Hon förklarar hon att hon fick i sig narkotikan av misstag när hon hade sex med sin pojkvän i en lånad lägenhet natten innan.





– Vi hade sex och jag hade ögonbindel och handbojor på mig under en tio timmar lång sexlek.

OK, jag vet att det är lågkonjunktur men visst fasiken måste de politiska partierna kunna erbjuda sina medlemmar lite mer än en luftmadrass i en liten kvart i Södertälje?

Jag tycker synd om kvinnan för som hon själv säger så är hon nykterist, inte tagit ett bloss i hela sitt liv, hon har faktiskt inte ens kört för fort eller snattat (låter ju som en riktig ängel).

Enligt åklagaren ska kvinnan bland annat ha lånat ut sitt bankkonto till pojkvännen för pengatvätt. Hon misstänks också för häleri av en mobiltelefon som anmälts stulen.

– Inget av det här stämmer. Det är väl bara en fjäder i hatten för åklagaren att jag är politiker, säger hon.

Kära politiker i mina ögon låter du helt oskyldig och allt måste vara ett misstag, samtidigt vill jag passa på att tacka dig för nu vet jag att jag inte ska ha sex på en luftmadrass för man vill ju inte bli illamående.

Drömmen börjar slå in.

När jag var yngre så var en av mina idoler John Travolta, jag ville kunna dansa som honom, se ut som honom och kunna ragga brudar som honom, nu ser det ut som att ett av önskemålen slår
in.

Från människofösare till kofösare!

Läste på aftonbladet.se att Bonde-Susanne & Fadde är kära!

– Skönt att träffa en tjej som vill leva det liv jag vill leva och inte ”i kväll ska jag till Café Opera på kändisfest”, säger Fadde.

Ja du Fadde du har ju aldrig gillat att synas ...

Jag tror iofs att du kommer att lyckas på landet för du har ju minst 10 års erfarenhet av att fösa in folk i en fålla och hantera dessa som boskap på bland annat Spy Bar, den enda skillnaden är att i lagårn måste alla kor hanteras lika, alla måste mjölkas inte bara de med mest mjölk.

Begagnad spikmatta?

Under de senaste månaderna har vi dränkts av reklam om olika typer av spikmattor och jag har funderat över om det är skönt, kanske man skulle peta ner ett par kaktusar i bingen och testa.

Idag läser jag på Aftonbladets hemsida att det pågår en spikmattestrid mellan Om Mokshananda eller Jonas Hellbom som han hette innan han blev Businessmunk som påstår att spikmattan kom till som en uppenbarelse när han mediterade i Himalyas berg och Komplementärmedicinska Högskolan i Malmö som påstår att de sålt en rysk spikmatta långt innan businessmunken fick sin uppenbarelse.

Funderar på att börja meditera för kan man få ett par uppenbarelser om året som omsätter 200 miljoner så kan jag nog tom skaffa en skön munkfrilla.

För er som som funderar på att köpa en spikmatta vill jag dessutom berätta en viktig sak som Shakti missat i sin marknadsföring och det är att mattorna är begagnade, innan mattorna skickas iväg från fabriken så används de av indiska kvinnor.

Vem f-n kom på detta?

Brukar sällan bli speciellt hatisk eller idiotförklara folk men man skulle vilja veta hur f-n personen som kom på detta tänkte?



DRA FÖR I HELVETE UPP BYXORNA!!!!!!

Vuxenpoäng och Tennis.

Lördag morgon och man borde sova länge men givetvis vaknar man allt för tidigt, sambon skulle upp tidigt och hjälpa sin mormor, klockan var ställd på 09.00 men själv vaknade jag långt innan det.

Loggade in och spelade lite poker till morgonfikat men när sambon lämnar huset så börjar jakten på vuxenpoäng.

Tvätt, disk, vika kläder, bädda osv, allt för att nå så många poäng som möjligt.

När jag viker kläder så sätter jag alltid upp strykbrädan framför TV:n sätter på en bra kanal som ska innehålla något man kan slötitta på, efter att fjärrkontrollen fått göra sitt jobb så inser jag att det är TV-shop på minst 50 av de ca 125 kanalerna man har och till slut faller mitt val på tennis ifrån Båstad.

Om jag ska ranka mitt tennisintresse så hamnar det långt ner på listan av sporter jag tittar på men jag tror att jag fastnade på grund av de två otroligt irriterande herrarna som pratade i studion.

Som alltid är så visste givetvis dessa båda herrar vem som skulle vinna matchen innan den börjat och dessutom så visste de redan vilka som skulle mötas i finalen.

Semifinal.1 spelades mellan Robredo och Monaco där kommentatorerna berättade för oss oinsatta att Robredo skulle vinna detta ganska enkelt men att Robin Söderling nog hellre skulle möta Monaco i en final, eeeeeh???? vänta nu jag trodde inte Robin Söderling spelade förrän i semifinal.2.

Monaco vinner första set med 6-0 och herrarna i studion talar om att det givetvis kommer att se annorlunda ut i resten av matchen och de har givetvis rätt för i andra set (som blir det sista) så vinner Robredo faktiskt 2 game.

Kan man nu hoppas på att Andreas Vinciguerra vinner den andra semifinalen.

Fotbollsbilder

Skillnaden mellan oss vanliga dödliga och rikisarna i fotbollsindustrin är att när vi vanliga byter fotbollsbilder med varandra så byter de riktiga spelare.

Jag kan se följande utspela sig:

Har du några dubletter

Nej

Men jag vill ha din Zlatan, du får både Eto och Hleb

Njae, då vill jag nog allt ha lite pengar också

Bytt är bytt, kommer aldrig mer igen.

Skönt att det löste sig för Glenn

Senaste dagarna har man varit orolig för hur det skulle gå för Glenn Hysen men nu verkar det ha löst sig.

Hade börjat måla upp bilder på hur Glenn stod på avenyn och sålde Situation Göteborg.

Svullna tuttar

Följande lilla glädjande historia utspelade sig i morse på tunnelbanans gröna linje.

Vid Ängbyplan kliver det på två turistande barnfamiljer bestående av fyra vuxna och cirka sju barn i åldrarna 2-6 år och det första som slår mig är ”jaha det var den lugna resan”.

Bredvid mig placeras en 3-4 årig liten tjej och mitt mot henne placerar sig hennes pappa (tror jag), på andra sidan intar de andra barnen fönsterplatserna och börjar tjattra om allt som händer utanför fönstret. Den lilla varelsen bredvid mig har ingen fönsterplats men försöker kika ut så mycket hon kan över mig som sitter vid fönstret, efter en liten stund frågar jag om hon vill sitta vid fönstret så hon ser bättre och pappan tackar med den klassiska kommentaren ”Moa nu var väl farbrorn snäll”. Pappa och Moa flyttar längst in och jag försöker att återfå koncentrationen på min bok.

När tunnelbanan stannar vid Brommaplan kliver det på en jätte och sätter sig framför mig, jätten är som en kopia på muskelbergen i gladiatorerna och han är dessutom Sveriges minsta linne (varför köpa XXS när man har XXXXL?) som dessutom är trasigare än kläderna som Lou Ferrigno hade när han blev Hulken 1977.

I ögonvrån bakom mina solglasögon ser jag att Moas ögon har förflyttats från fönstertittandet till att istället granska Hulken, efter två stationers granskning glider hon ner från sätet över till pappa och viskar så där lagom högt som barn brukar ”pappa han har ju större tuttar än mamma, han har ju jättetjocka tuttar”. Pappan agerar som ett pappaproffs gör genom att styra bort Moas lilla teaterviskning med kommentaren ”titta där ute Moa, vad mycket båtar”.

Själv kikar jag lite på om Hulken har reagerat men han verkar lugn (inte det minsta grön), samtidigt konstaterar jag att en D-kupa nog hade varit för liten.