Min ålderdom

Idag har jag planerat min ålderdom och hur jag ska vara när jag blir pensionär (om man nu lever så länge).

Jag ska alltid handla på lunchtid eller mitt i kvällsruschen.

När jag handlar ska alltid stå och räkna upp småpengar ur en liten portmonnä som jag bara har mynt i, givetvis ska jag inte ha jämna pengar och då ska jag sakta stoppa ner min portmonnä innan jag tar upp min plånbok som jag har sedlar i.

När jag står i kassan ska jag alltid ha en massa kuponger som jag klippt ut ur något
reklamblad och fråga om de gäller, helst ska jag gå på ICA med kuponger från COOP.

Jag ska aldrig höra vad någon säger men när det har repeterat sig ett antal gånger ska jag fråga varför de tjatar.

Jag ska berätta samma historia massvis med gånger för samma person som givetvis bara ler och ser glad ut men när jag berättat samma sak minst 10 gånger och ingen frågat varför så ska jag fråga varför de inte frågat varför jag berättar samma sak så många gånger.

När det är jul och födelsedagar ska jag slå in en massa saker hemifrån som jag tröttnat på.

Jag ska kalla folk för fel namn hela tiden.

Jag ska fisa högt och ljudligt.

Jag ska stanna så länge som möjligt när det är kalas.

När det är kalas med goda kakor ska jag stoppa i fickan.

De är så att jag längtar men jag hoppas hinna med en del andra saker innan dess, lev väl därute.

Mv.
Oldslope

Roliga aktiviteter!

Efter en hel påsk med basket så har man idag ägnat sig åt roliga saker hela dagen.
Jag började med sovmorgon till 10.30, fika, lite surfande, därefter skickade jag iväg gumman till IKEA för jag vill vara själv när jag har roligt.

Nedan följer dagens roliga aktiviteter:

Fyra maskiner tvätt.
Dammsugning
Golvtork
Disk
Urtorkning av badrumskåp
Skura badrummet
Byte av lakan
Städning (sanering) av dotterns rum.

Efter detta så satte jag livet på spel genom att leka lite elektriker och byta glödlampor.

Nu känns det som ett stort tomrum och jag längtar redan tills nästa gång

Dotterns 15-årsdag imorgon och på onsdag bär det iväg till Tyskland.

Goda grannar

I morse var man uppe med tuppen, man kan ju skylla på att det är påskdagen (tupp och påskdag, jag skrattade i alla fall) eller att man blivit väckt av en granne men så är inte fallet. Jag hade ställt klockan för att jag skulle upp, plikten kallar då jag är tränare för ett lag som spelar Nordiska Mästerskapen under påskhelgen och vår match började tidigt.

Störande grannar kan ju annars vara något som får en riktigt irriterad, för ett antal år sedan bodde jag och min sambo på första våningen i ett trevåningshus och ovanpå oss bodde familjen X som större delen av trappuppgången retade sig på.
Deras dotter spelade piano och hade tydligen gjort det i ganska många år utan någon framgång och allt som oftast så drog hon igång sitt hamrande lagom till någon bra film eller när man just lagt huvudet på kudden, till saker hör att det var så lyhört så man kunde höra varje gång hon spelade fel.

Man skulle kunna dra hur många historier som helst om den här familjen, som exempel så upplevde grannen ovanpå dem ett jävla liv vid 24.00 en helt vanlig jobbardag. Mannen i familjen skickades ner (Gösta nu går du ner och säger till) för att säga till, mannen i familjen X öppnade dörren och såg ut som ett frågetecken, va f-n gnäller ni på jag skurar ju bara golvet (klart man ska få köra en skurmaskin vid vilken tid på dygnet som helst).

En helt vanlig onsdag när vi själva lagt oss och man var sjukt trött så drog plötsligt ett ljud igång i lägenheten ovanför vid 00.30 som kan liknas vid att någon spelar bowling på ett parkettgolv, efter en stund var gränsen nådd. Skönt förbannad gick jag upp och ringde på dörren och möttes av herr X iförd enbart kalsonger och t-shirt. På min lagom arga fråga ”vad i helvete håller ni på med det låter som ni spelar bowling” så svarade han ”vi gör inget, det är bara Lisa som stryker”. Jag blev ännu mer förbannad och sa att då är det dags att sluta med det nu för att vi försöker sova, då svarar den lilla gubbjäveln med ett leende på läpparna ”och vad gör du annars, ska du ringa värden eller”? (tydligen hans vanliga fråga som han använt till alla som klagat). Mitt svar var nog lite annorlunda än andras då jag svarade ”ringa värden, glöm det, jag ska spöa skiten ur dig varje gång jag möter dig i trappen”.

Efter detta var jag trappens hjälte då tydligen ett antal boende lyssnat vid sina dörrar och efter detta var det ganska lugnt i lägenheten ovanför.

Min favorithistoria gällande hur man hanterar grannar står en av min bekanta för (vi kan kalla honom Peter). Peter hade ganska länge retat på grannen som bodde i lägenheten ovanför honom främst för att hon trampade runt i träskor ganska långt in på nätterna.

Som den snälla och trevliga granne Peter är så promenerar han upp till grannen en kväll och talar snällt och vänligt om att han blir ganska störd av att hon trampar runt i träskor vid den sena tiden då han behöver sova. Det är bättre under någon veckas tid men sedan drar träskotrampet igång igen.

Helgen kommer och Peter är ute på en ordentlig krogrunda så när han anländer hem till sin trapp är han ordentligt i gasen och får en tanke att ”nu ska träskokärringen få tillbaka”. Peter tar helt enkelt hissen en våning längre än vanligt, beger sig fram till grannens dörr, drar ner gylfen och tömmer sin blåsa i grannens brevlåda, därefter beger han sig ner till sin egen lägenhet och somnar med ett leende på läpparna.

Man kan ju fundera hur han tänkte, var det så att han tänkte ”nu måste hon ju fatta att hon inte ska gå i träskor sent på kvällarna för då får man urin i sin brevlåda".

Det blev ju givetvis ingen bättring på träskotrampandet så när Peter varit ute på krogen ett par veckor senare och anländer till sin trapp så tänker han att nu ska kärringen få en andra laddning. Hissen upp, fram till dörren, ner med gylfen och tömmer sin blåsa länge och väl. Därefter tar han trapporna ner, tar fram nycklarna och sätter dem i låset men det går inte att vrida om. Peter tittar ner på brevlådan och upptäcker att han inte är vid sin egen dörr, blicken vänds bort mot hissen där han upptäcker att han är en våning under sin egen.

Efter detta vet Peter hur mycket urin det finns i en full blåsa och hur det ser ut på hallmattan då han tömt blåsan i sin egen brevlåda.

Farsta eller Grand Hotell?

Hörde en diskussion mellan två medelålders kvinnor idag angående att det äts en massa ägg under påsken och att ingen bryr sig om hur hönan hade det innan ägget kom ut (jo för f-n, det är något jag funderar ofta på, framförallt på hur man får veta vad hönan tycker).

Den ena kvinnan som verkade vara mest påläst sa att det är för jävligt att folk inte enbart köper ekologiska ägg för de hönsen har det bra, den andra kvinnan som var iklädd en klassisk hjälmfrisyr frågade då, - men ägg från frigående höns måste ju vara bra?

Svaret från äggspecialisten lät inte vänta på sig, är du inte klok det är som att jämföra en svit på Grand Hotell med ett litet tält i Farsta.

Snabbt funderar jag på vart en höna skulle må bäst, är det i en svit på Grand Hotell eller i ett tält i Farsta, samtidigt funderar jag på om det var ett tält i Farsta som var det värsta hon kunde komma på.

Den roligaste delen i deras diskussion (som jag hör) är när hjälmfrisyren säger, - nu får jag lite dåligt samvete för jag har ju köpt ägg från frigående höns, nu måste jag köpa ekologiska för annars kommer jag inte kunna äta några och specialisten svarar, - men du och ungarna skulle ju måla på ägg det kan ni ju göra på de frigående så slipper du äta dom. Bra svar, inte ska man behöva bry sig om ungarna bara ska måla.

För er som nu undrar över det här med ägg så kan ni få lite fakta:

Ekologiska

Hönsen är frigående inomhus men har tillgång till en rastgård utomhus om vädret tillåter. De kan sitta på en pinne och värpa i rede. Minst 90 procent av fodret ska vara ekologiskt. Beläggningen är maximalt 7 höns per kvadratmeter. Minst en tredjedel av golvytan är ströbädd.

Frigående

Hönsen är frigående inomhus. Beläggningen är maximalt 9 höns per kvadratmeter. Hönsen har tillgång till värprede, sittpinne och ströbädd.

Så för er som undrar vad som skiljer ett tält i Farsta från en svit på Grand Hotell, så vet ni nu att skillnaden är en rastgård och 90 procent ekologiskt foder.

Bajs eller parfym?

Satt på tunnelbanan igår morse och läste Metro, eller läste snarare scannade jag av alla de intetsägande, TT-kopierade små nyheterna. Mitt emot mig satt en dam i 40-årsåldern som gjorde sin morgontoalett, eller i alla fall förbättrade det som gud skapat med alla tänkbara medel.

Läpparna fick en stark röd ton, kinderna likaså, ögonlocken intog en svagt blå ton och i övrigt så pudrades det så det blev ett litet moln runt hennes huvud. Necessären åkte ner i väskan och jag han tänka att det där va ta mig f-n sämre än innan hon började men nu är det över. Gissa om jag hade fel för plötsligt åkte spegeln upp igen och nu var det ett näshår som skulle ut, jag försökte koncentrera mig på det menlösa innehållet i tidningen men kunde ändå inte slita blicken från medresenärens morgonbestyr.

Efter ytterligare tre stationer var hon klar och nu var det dags för finalen för nu kom det upp en liten förpackning med texten Miss Sixty Elixir EdT, efter tre fyra sprut kunde jag lätt döpt om den till DDT Dödar minst Sexti.

På nästa station gick den nystylade färgkartan av och jag kunde återgå till min läsning och det är då jag hittar en insändare i Metro där någon tröttnat på alla illaluktande människor i tunnelbanan, skribenten anser dessutom att 80% av resenärena luktar bajs och enbart 20% luktar gott dessutom är skribenten jävligt trött på alla gnälliga trafikanter som gnäller om att de är allergiska eller har astma.

Jag kan lova skribenten att hade han/hon åkt med mig den här morgonen hade det garanterat varit svårt att känna någon bajsdoft för i min vagn var det ett moln av Miss Sixty.