onsdag 29 juli 2009

Tidsoptimist


Den här mannen har gett ordet tidsoptimist ett ansikte.

Vadå kuppade?

I Aftonbladet står det att Lars-Åke "Babsan" Wilhelmsson kuppade cirka en miljon TV-tittare genom att han tappade klänningen i direktsändningen av allsång på Skansen.

Babsan själv säger att det var så kul att chocka folk genom att tappa klänningen under allsången nudistpolka, "det var ingen beredd på".

Eeeeh???

Själv vek jag kläder under sändningen av Allsång på Skansen och kan inte för allt i världen påstå att jag trodde att Babsan tappade någon klänning, i min TV så fick man se Babsan krångla sig ur klänningen som satt rätt tajt.

När jag läser att SVT:s kamermän fick order att enbart filma Babsan framifrån för att tittarna skulle slippa "fadäsen" måste jag ifrågasätta om projektledaren för Allsången tror att vi tittare inte har några studieskulder överhuvudtaget.

tisdag 28 juli 2009

Träningsläger


I morgon bitti, är det dags att lasta bilen tillsammans med tre andra coacher och bege sig till världsmetropolen Finspång för att förbereda Blackeberg Baskets årliga sommarläger, Finspång har cirka 13.000 innevånare så när vi är på plats ökar befolkningen med 1,5 %.

Basketläger innebär 10 nätter på luftmadrass, ett rum fyllt med ledare som snarkar i kanon (ja, jag drar nog en del timmerstockar själv), 2-3 träningspass per dag, ungar som inte kan sova eller längtar hem mm.

Vissa undrar om man är galen som gör detta på sin semester och helt gratis men om man är basketberoende så är man och ska man vara lite mjuk så känns det väl dessutom som man gör en insats för samhället.

Viktlotto!

När jag läser rubriken "Bli en viktvinnare" klickar jag mig in och möts då av underrubriken "Sju klassiska misstag-känner du igen dig?". Man skulle ju kunna tro att det rör sig om någon form av viktlotto där man kan få sju rätt om man sköter sig.

1. Allt-eller-inget-tänket
Viktsabotören framför alla andra. Du är benhård mot dig själv – nu är det slut på skräpmat och godis. Ditt nya liv börjar nu! Och det är fritt från fett och socker.

Ett rätt, måste ändå modifieras lite för det handlar snarare om att äta allt.

2. Salladslunchen
Mån om vikten hoppar du ofta över lunchen eller tar bara en lätt sallad.

Lätt sallad?

3. Helgen
Allt går som på räls i veckorna, men så fort det blir fredag är disciplinen som bortblåst.

Klart att man stoppar i sig ett och annat, en del helger blir det att man fastar och dagen efter äter man ju knappt någonting, men jag är nog uppe i två rätt.

4. Stenhårda förbud
”Jag ska aldrig mer äta choklad”.

Räknas det om man tänkt tanken? Kan nog inte tillräkna mig ett rätt.

5. Sviktande motivation
Du går ut hårt i början och har stora planer – nu ska övervikten bort. De första dagarna går bra men ganska snart sviktar motivationen

Vilken fullträff, tre rätt.

6. Flytande kalorier
Vi tänker sällan på att drycker är fulla med dolda kalorier.

Visst är det sjukt, det är bland annat vindruvor, humle, malt eller potatis och ändå är det en massa kalorier, fyra rätt.

7. Frukostslarvet
Du hinner/orkar/vill inte äta frukost.

Hinner nog och jag vill men jag orkar inte, ger nog bara ett halvt rätt.

Totalt antal rätt 4,5, översatt till lotto fyra rätt och ett tilläggsnummer med andra ord kan man inte räkna med någon större vinst.

Vad kan mina saker ha för värde?

Efter att ha läst nyheten om att Madonnas gamla flåsningar, stön och erotiska meddelanden på ex-pojkvännens telefonsvarare nu kan klubbas för närmare 300.000: - så har jag dragit ett varv i huset på jakt efter saker som kan auktioneras bort i framtiden.

Man vet ju aldrig jag kan ju bli kändis och då kan ju mina gamla saker få ett värde och efter att jag funderat så lutar det åt följande:

- Mina absolut äldsta kalsonger som jag har fjärtat sönder helt själv.
- En gammal tandborste från min reseneccesär.
- Ett par gamla lågskor som har utfört en massa häftiga moves på Stockholms olika dansgolv.

Nu funderar jag på vad dessa saker kan utgöra för värde om ex antal år.

Att vara reseledare.

Sommar innebär att det strömmar in en massa turister till Stockholm, vissa av dessa turister kommer ifrån små byar runt om i Sverige där det bor ett par 100 människor, i närmaste större stad (som de anser vara stor) bor de kanske 20.000 människor.

Igår hamnade jag på samma perrong på T-Centralen tillsammans med en familj som troligtvis kommer från en av dessa mindre städer och för första gången var på besök i huvudstaden.

Jag försökte koncentrera mig på min bok men efter en liten stund så kunde jag inte låta bli att lyssna på familjens förvirrade diskussion.

Familjen bestod av reseledaren en pappa i 50-årsåldern iklädd fotriktiga skor, jägarbyxor med säkert ett par hundra fickor på och en t-shirt med trycket "Vi kan kranar" och så något osynligt företagsnamn, reseledaren hade dessutom en medelstor ryggsäck i militärgrönt.

Mamman cirka 45 år iklädd en hjälmfrilla som var hårt sprayad som hade gjort alla svenska kvinnliga politiker avundsjuka såg ut som hon skulle på fest för hon hade finbyxor och blus, dessutom hade hon köpt en halskedja av varje sort från Ellos som hon hängt på sig.

Tre barn, dotter cirka 15 år med en normal 15-åringsstass, halvtrasiga jeans, tröja som visade mer än den borde och jesussandaler. Två grabbar cirka fem till 5-7 år iklädda var sin träningsoverall från den lokala idrottsföreningen.

Familjen skulle till Ängby Camping (jag är så lyckligt lottad som bor längs gröna linjen och får uppleva alla som ska till denna camping) och just nu försökte de ta reda på vilken t-bana de skulle ta.

Reseledaren hade givetvis fyllt fickorna med kartor, broschyrer och ett tag funderade jag på om han inte snart skulle slita fram en kompass för att ta ut riktningen. Mamman verkade ha två uppgifter, att hålla reda på sönerna och att ifrågasätta om reseledaren var säker på att de var på väg åt rätt håll.

- Vi ska åka med den gröna linjen till Ängbyplan eller Islandstorget och sedan ska vi gå cirka 200 meter sa reseledaren (tänk att alla beskrivningar ska vara så underdrivna), den går på det här spåret säger han och pekar.

Tunnelbanan anländer och pappan säger, va med nu kommer den, men mamman har inte glömt sin roll

- Tomas det måste vara fel tåg för du sa att vi skulle åka med ett grönt tåg och det där är inte grönt det är blått.

Tomas lyckas lasta in hela gänget även om mamman är tveksam in i det sista, dottern som hållit tyst hela tiden lossar nu på sina Ipodlurar och frågar

- När får vi någon mat, jag är hungrig?

Tomas är med på noterna, fram med en broschyr, samtidigt som han säger:

- Vi äter på någon restaurang när vi kommer fram, det står att det är ett rikt restaurangutbud i området

Ja, vad ska man säga jag kan räkna upp en ganska dyr afterbeachkrog som blivit av med tillståndet, en sunkig kvarterspizza och en, en, en nä det var nog allt.

I högtalarna ljuder det "Alvik, slutstation avstigning för alla trafikanter"

- Jaha vad var det jag sa Tomas, vi åkte med fel tåg.
- Nej, det är rätt perrong, det måste ju finnas ett anslutningståg.

Avlastning sker och Tomas ser till sin stora glädje ett tåg på andra sidan perrongen och föser nu iväg familjen till det som han tror är "anslutningståget" (ja, jag vet jag borde stöttat honom men man vill ju inte visa att man lyssnar).

Tomas har koll för han frågar (tror jag) och får veta att spårvagnen till Nockeby går åt fel håll.

Tyvärr så får jag inte veta om Reseledaren och familjen kommer fram till campingen för när det blåa tåget på den gröna linjen kommer så hamnar vi i olika vagnar.

Nu ska någon hängas.

Jakten på att att hitta någon skyldig att hänga för Michaels Jacksons död går vidare, jag har inte fattat vem det är som driver detta.

Michael var en fantastisk artist men samtidigt så måste alla hans närstående sett det som de flesta andra runt om i världen har sett dvs att han inte mådde bra.

Det skulle vara spännande att höra om det fanns några delar av hans kropp som inte opererats eller bytts ut.

måndag 27 juli 2009

Lycka till Zlatan!

Givetvis är det stort när en spelare skolad i Sverige skapar sådan uppståndelse som Zlatan just nu gör i Barcelona. Kan bara hoppas för Zlatans skull att han kan infria allas förväntningar (dock inte mot Real Madrid)

Sex på H&M



Funderar på om det är H&M som fejkat en nyhet för att fler ska söka jobb när jag läser att vissa anställda hos H&M tar regelbundna pauser för att ägna sig åt skandalösa aktiviteter i personalutrymmen, på toaletter, lager och butiksgolv.

Enligt ledningen så är det en mindre incident som blåsts upp men enligt tipsaren så är det vanligt att man slutar serva kunderna för att ha sex.

Anna Bergare som jobbar för H&M säger att de har regler för hur de anställda ska agera och det är givetvis inte okej att ha sex i butiken men hon nämner inget om lager, toaletter och personalutrymmen.

Ledningen tipsar dessutom om att kvinnan som har varit inblandad fortfarande jobbar kvar i butiken.

Heteronormen stinker?

Vet inte riktigt vad jag ska tycka om Pridefestivalens slogan ”Heteronormen stinker”?

Jag bestämde mig för att ta en titt på reklamfilmen för att se om jag blev klokare:

I första klippet får man se två kostymklädda medelålders män som sitter och tar en öl på en uteservering, när två fotbollsbrudar passerar så formar den ena mannen sina händer till ett så kallat ”knullatecken”.

Är detta en del av heteronormen? Inte f-n vet jag, vill nog snarare kalla det babianbeteende och jag tror dessutom att detta kan hända i HBT-världen också.

Klipp två innehåller en liten tjej och hennes mamma som är på leksaksaffären och den lilla tjejen vill köpa någon form actiondocka men hennes mamma räcker istället över en förpackning med en Barbiedocka – ja detta är säkert en del av heteronormen men om den stinker???

Del tre är hämtat från en fotbollsplan där en tränare skriker åt en liten tjej som ramlat och har ont. Hur i helvete vet man att han är hetero i min värld är det snarare en person som inte borde jobba med ungdomar.

I fjärde klippet, två tjejer som kommer till ett hotellrum, när de kommer in så delar en anställd upp en dubbelsäng så att det blir två enkelsängar. Ja det är nog en del av heteronormen.

I sista klippet ska det spelas brännboll och en kille tar upp det platta slagträet när han ska slå och möts då av två brudar som anspelar på att han skulle vara en fjolla. Heteronorm, ja delvis men samtidigt tror jag att alla killar har hånat varandra i alla tider man som kille har tagit platta träet och då med orden ”ta stekspaden så träffar du kanske”, nytt för mig är att det är två brudar som står för hånandet.

Till sist vill jag bara säga till er som valt att gå på Pridefestivalen ”hoppas ni får bra väder och har roligt men framförallt att ni slipper bli utsatta för några idioter med minimala hjärnor”.

söndag 26 juli 2009

Så trött, så trött, så trött.

Bänkar mig framför burken för att se Elfsborg-DIF med en enda tanke i huvudet "hur mycket ska vi förlora med idag då?".

Minut 40 och vi får en straff som Daniel Sjölund nätar och vi leder med 1-0 efter att Elfsborg dominerat hela halvleken.

I minut 79 slocknar lyset när Elfsborg kvitterar, en minut senare gör de 2-1 och då börjar jag dammsuga istället, det blev visst 3-1 men vem f-n bryr sig.

Sjukt tungt att hålla på blåränderna.

Är amerikaner mer macho?

Är det macho att stå upp när man kissar?

Det är i alla fall frågan jag ställer mig när jag läser att David Beckham blivit hånad med skylten "nummer 23 sitter och kissar" när hans LA Galaxy mötte Kansas.
För ett antal år sedan fanns det för övrigt en kurs på Malmö Fria Kvinnouniversitet för kvinnor som hette "Fittbyxor en kurs i frigörelse och frigörelse" där man bland annat fick lära sig att stå upp och kissa.


Man vill ju gärna vara lite macho så under resten av dagen ska jag stå upp och kissa för att se om jag känner mig mer macho efter det.

SMHI - var f-n är regnet?

Vaknar av att solen lyser in genom fönstret, men va f-n det skulle ju regna, tror ni att jag tycker att det är kul att klättra runt på stegar hela dagen och rensa hängrännor och så skickar ni inte hit något regn fast ni lovat?

Funderar på om jag ska ringa Sverker på Plus, vore ju lite kul att se SMHIs informationschef stå i rutan när Sverker frågar - Ska det vara så här, ska det vara så här?

lördag 25 juli 2009

Nu är man redo!

Dagen har ägnats åt att rensa stuprännor det är ju helt otroligt vad mycket skit det kan växa i ett par hängrännor, kan ju bero på att jag inte rensat dem på två år.

Här om dagen när det regnade så märktes det att det var ganska igenväxt för vattnet forsade över kanterna och nu säger ju Kondrup (var det inte bättre väder på Pohlmans tid) att ett nytt oväder ska dra in under natten.

Världens största könsorgan ett problem.

Kostnären Ulla Lundegård har problem med världens största könsorgan och inte bara ett/en utan massor av fladdermöss har invaderat deras idyll i de mörka skogarna i Småland.

När familjen flyttade in var de inte så många och det var bara mysigt och naturtroget men nu är de över 400 hundra och har ungar.

Jag trodde att alla hade sexualkunskap i skolan?

Test av SL

Under de två senaste veckorna som gått har jag genomfört en test av vad det kostar att åka med SL till och från jobbet utan att köpa ett 30-dagarskort. Anledningen till denna test är att jag alltid tjatat för mig själv att ”jaha här köper man kort och så är den där j-vla spärren obemannad som vanligt”.

Kostnaderna som skulle jämföras under de 13 dagarna för de 26 resorna som det handlade om var:

30-dagarskort 690: - (dessutom fanns det då nio arbetsdagar kvar använda kortet till)
Förköpsremsa innehållande åtta resor 180: -.
Enkelresa köpt på t.ex. Pressbyrån 30: -

Första tre dagarna under min test var helt fantastiska då det endast var vid ett (av sex möjliga) tillfälle som det satt någon i spärren. – Kostnad 30: -

Dag fyra och fem gick det åt två kuponger även om jag köpte tre för vid ett av tillfällena hade spärrvakten glömt sin stämpel hemma. – 90: - (men 30: - tillgodo)

Dag sex till nio var det enbart vid ett tillfälle som spärren var obemannad. – Kostnad 180: - (för jag hade ju en kupong tillgodo)

Dag 10-12 kände jag mig så där bubblande glad för jag möttes inte av spärrvakten en enda dag och jag måste dessutom redovisa en lustig episod. När jag på morgonen anländer till stationen är kiosken där jag vanligtvis köpt min biljett stängd och spärren är bemannad (faaan detta innebär ju en 40: -).

Jag lämnar fram en 50-lapp till spärrvakten som tittar på mig och säger – ursäkta men du har inte mindre? Men vänta nu det var ju inte en 500-lapp jag lämnat utan en 50-lapp för en resa som kostar 40: -?

Det visar sig att spärrvakten inte hade en enda krona och jag får åka gratis.

Sista dagen slutar 1-1 då det är tomt på ditvägen men bemannat på hemvägen – Kostnad 30: -


Totalt så har jag alltså fått betala vid 11 av 26 tillfällen vilket ger följande slutsats:

Kostnad med enkelresor 330: -
Om jag köpt förköpsremsa hade jag fått betala 360: - (och haft fem resor tillgodo)

Vad vill jag nu visa med detta?

Ja inte f-n vet jag?

fredag 24 juli 2009

Vem är chockad?

Vad är det som krävs för att tidningarna ska skriva att något är en chock, för mig är det i alla fall inte om en idrottsman eller kvinna fastnar i en dopingkontroll för det händer alltför ofta. Den här gången är det tydligen (som rubriken säger) Usain Bolts kompis, varför kalla personen Bolts kompis, de kanske inte alls är kompisar, man behöver inte vara kompisar för att man tränar ihop eller har samma tränare.

Man kan fråga sig hur det känns att vinna en tävling, kliva upp på prispallen och vara en fuskare men jag antar att de kör kommunalpolitikertrixet (bra ord kom just på det) dvs låtsas som att de inte hade en aning om att . . . . . . . .

Dags att dra sig hemåt, idag är sista dagen på min SL-test och den tänkte jag redovisa i ett kvällsinlägg.

Pontus drömmar???

Ibland har man ju helt sjuka drömmar som man knappt vågar berätta för någon men Pontus Gårdinger berättar gärna om sina i Aftonbladet.

För er som inte vet det så vann Pontus en miljon i TV4s program Pokermiljonen ett program där ett antal kändisar, pokerproffs och ett par amatörer möter varandra i Texas Holdem.

Pontus berättar nu att han bränt alla pengarna (inte eldat upp) på ett par olika saker bland annat på tre olika drömmar.

Dröm.1
Att bjuda ett fullsatt flygplan på fri alkohol.

Låter helt normalt, vet inte om det var en så spännande dröm då de som blev bjudna var teamet runt produktionen som var i planet, det var inga främlingar, säger Gårdinger till Nöjesbladet.

Dröm.2
Att köpa Ingemar Stenmarks gamla storslalomdräkt.

Vet inte Pontus men har du verkligen suttit och tittat på storslalom och drömt ”å jag skulle så gärna vilja köpa Ingemars dräkt”, genast kommer det upp en bild i mitt huvud där Pontus på kvällskvisten glider i Ingemars gamla dräkt när han myser till det framför TVn.

Dröm.3
Att köpa Anja Pärsons gamla hjälm.

När Pontus använder den vill jag inte ens spekulera i.

torsdag 23 juli 2009

Tack för sexreglerna!

Mitt bland alla nyheter om Zlatan och Gotlandsfärjor så såg jag en nyhet som stack med rubriken Detta ska du inte göra när det gäller sex med råd och tips från Dr Yvonne Fulbrigth som är sexexpert.

Vet inte om hon har doktorerat i sex och jag är ganska nyfiken om var denna utbildning finns, är ju inte så intresserad av att sätta mig i skolbänken men om det ingår praktik blir man ju lite nyfiken.

Jag bestämmer mig för att läsa hennes 12 sexregler som aldrig får brytas:

1, Försök ALDRIG nå någon speciell orgasmtyp, utom din egen typ.
2, Prata ALDRIG om tidigare sexuella relationer.
3, Låt ALDRIG sexet gå på rutin.

Jag kommer aldrig längre än till regel nummer nio och alla förstår nog varför:

9, Förlita dig ALDRIG helt på sextipsen du läser i tidningar.

Välkomna tillbaka vad ni nu heter.

Läste precis att Hey Baberibagänget skulle återförenas, ja i Aftonbladet stod det iofs att det var Hey Babaribagänget som skulle återförenas men man vill ju inte vara den som påpekar stavfel.

Barnets rätt då?

Det är säkert många som ibland råkat hamna på en TV-kanal som visar en enorm arena fylld med människor som fanatiskt hejar fram två eller flera maskeradklädda jättar som kastar varandra i golvet och slår omkull varandra på låtsas, föreställningen kallas Wrestling.

Wrestling är stort i USA och i samma land bor John Adams som är lagstiftare och som nu vill lagstifta om att kvinnor ska tvingas att föda barn om fadern inte vill göra abort, Adams säger ”barnet ska födas inte dödas”.

Alla dagar i veckan säger jag att ett barn ska ha rättigheten att födas till en värld där det är ett önskat och efterlängtat barn, jag hade haft större förståelse om man hade velat lagstifta om att både pappa och mamma ska rätt att vara med och besluta om ett barn ska födas eller inte.

Effektiva poliser.

Säga vad man vill om polisen i USA, en sak är i alla fall säker och det är att de slår till med full kraft. När jag läser att de anlänt i karavan med 15 bilar till en av Michael Jacksons åtta läkare (drogleverantörer) och dessutom med beväpnade poliser så blir jag imponerad över hur de agerar varje gång som någon misstänkts ha dött av droger.

onsdag 22 juli 2009

Älskar när det regnar.

Min telefon ringer på jobbet, när jag svarar så är det en kompis som högt och ljudligt vrålar - va faaaan jobbar du mitt i sommaren?

Nej din jävla idiot jag firar min semester på kontoret.

Jag hör att han är lagom berusad och givetvis vill han berätta att Smögen är världens bästa plats, det är sjuuuukt mycket brudar, varmt som faaaan, och världens jäääävla ös och givetvis borde jag klippa fotbojan och komma dit.

Det är vid sådana tillfällen man mår som bäst av att läsa att SMHI varnar för ett lågtryck som kommer in från England och kommer att drabba västkusten under morgondagen med stora regnmängder.

Michaels kärleksbarn?

Det verkar hända sjukt lite i världen just nu (samtidigt ska man väl vara glad för det) för tidningarna innehåller mest Zlatan, svininfluensan och så givetvis alla rykten om Michael Jackson (OK, det är inga små nyheter).

Senast ut är Jacksons okända kärleksbarn och ingen är väl förvånad om det dyker upp ett antal sådana när någon kändis med stor spargris går bort.

Kärleksbarnet heter Omer Bhatti och är ifrån Norge, när jag läser nyheten på nätet reagerar jag mest över följande rad ” Bhattis familj i Oslo utesluter inte att Jackson är Omers pappa” frågan som dyker upp i mitt huvud när jag läser detta ” om man inte utesluter att Jackson var pappa hur många sexuella förbindelser hade då mamman vi denna tidpunkt?”

Omer Bhatti är både rappare och dansare när jag kikar på följande klipp så finns ju många av MJs spastiska likheter där men om det är bra eller inte kan jag inte bedöma.

Välbetald maskot.

Såg att Svennis lyckats få ett nytt jobb igen, skönt för honom för då slipper han ju gå till A-kassan som Hysen, med sig i båten har han som vanligt sin professionella maskot Tord Grip.

Man brukar ju få veta hur mycket Svennis får i lön men det skulle vara ganska kul att få veta hur mycket man tjänar som maskot.

Den här gången landar Svennis i Div 4-laget Notts County men han verkar ju vara otroligt nöjd med det, tom så pass nöjd att säger att han inte kan tänka sig en större utmaning än att lyckas inom världens äldsta fotbollsklubb.

Nu vill man ju inte spela viktig men världens äldsta fotbollsklubb heter Sheffield Yorkshire och bildades 1857.


tisdag 21 juli 2009

Rambo döende, svarade inte på tilltal?



När jag läser om råttan Rambo får jag först upp en bild av ett av barnprogramen som jag bänkade mig framför som liten nämligen Dr Dolittle för han pratade också med djuren och förstod deras språk.

Min tid som hipp.

Läste just att alla typer av frisyrer är heta men jag vet inte om det som skrivs är sanningen.

I rubriken står det: Långt och svallande som Jennifer Aniston, kort och syntigt som Robyn eller Madonnas 80-talslockar? Allt är lika hett i sommar! Med Söndags frisyrguide hittar du den hårstil som passar dig bäst.

Längre ner läser jag följande "Gillar du lockar så är permanenten på väg tillbaka"

Detta får mig att minnas när jag gick i årskurs sex i Skattegårdsskolan och gärna ville vara så hipp som möjligt. Frisörsalongen som gällde då hette Söderlings och i fönstret hade de bilder på de senaste frisyrerna som just då var permanent.

Jag lyckades övertyga min mamma om att jag ville permanenta mig och till slut lyckades jag, glad i hågen intog jag stolen och Lars som frisören hette satte på mig skynket och frågade, - jaha vilken typ av klippning önskas? jag vände mig om och pekade på en av de fina färgbilderna i fönstret och sa sturskt - en sån där.

Svaret kom lite försiktigt – jaha, den är ju fin men jag tror att ditt hår kanske är lite för kort för en permanent.

Jag sket väl i vad han sa för jag ville ju vara så hipp som möjligt så mitt svar kom snabbt – permanent ska det vara och inget annat.

Om vi säger så här, Lars hade nog helt rätt.

Jag vill ju givetvis inte vara sämre än Expressen utan jag vill ju också ha en liten frisyrguide och här kommer mina tips:

1. Denna frisyr är lite mer av det avslappnade slaget och något för de som inte orkar lägga ner för mycket jobb.


2. För er som vill sticka ut lite mer kan jag rekommendera följande.



3. Och för er som skiter i er frisyr är nog denna det bästa alternativet.

Tre möjliga anledningar.

Läser på nätet att Quentin Tarantino råkat ut för en bilolycka efter att han tagit mot folkets och svenska kändiselitens hyllningar för sitt nya mästerverk "Inglourius Basterds"
Sällskapet satte sig i en väntande limousinen och skulle precis köra iväg.

Säkerhetsfolket gick ut i gatan för att stoppa trafiken. Alla bilar stannade men en buss från Stockholms Lokaltrafik kom körande rakt emot säkerhetsvakten.

- Vakten fick hoppa undan för bussen som vägrade stanna, berättar Marianne Djudic.

Bussen körde så nära Tarantinos limousin så den tog i det främre partiet på bilen. Vakterna fick snabbt dirrigera bort bussen från olycksplatsen för att kunna få iväg Quentin Tarantino.

- Det var en hårsmån från att gå riktigt riktigt illa, bussen kunde ha skrapat upp hela sidan på våra bilar och skadat säkerhetsvakten.

Quentin Tarantino klarade sig helt utan skador och kunde lämna Arlanda med sitt väntande plan.

Jag kan se tre olika anledningar till att detta hände:

1. Bussen kördes av Enzo G Castellari (eller någon släkting till honom) som var förbannad för att Quentin snott eller kopierat deras filmnamn.

2. Bussförare i Sverige inte är vana med att inhyrda gorillor dirigerar trafiken i Stockholm.

3. Bussföraren har genomgått SL:s förarutbildning.

måndag 20 juli 2009

Abba i dosett.

Ingen har väl missat att ABBA nu har tagit steget in i läkemedelsbranchen med sin löksill som går under namnet "Dagens Dos" och som enligt ABBA innehåller det dagliga behovet av Omega-3, ABBA är också väldigt tydliga med att tala om på sin förpackning att det kommer från fisk.




Nu har jag ett alldeles gratis tips till hur ABBA skulle kunna förpacka sin löksill i fortsättningen så att ingen missar att få i sig "Dagens Dos".


Stoppa smygfotaren!

Läste på expressen.se att en smygfotograf härjar runt om på Sveriges stränder och fotografer lättklädda damer efter det laddar han upp bilderna på nätet.

Han måste stoppas nu!!!!!!


PS. Är det någon som har länkar till bilderna så man kan se vad som lagt ut.

Men du är ju gammal!

Vissa människor tar sig själva på för stort allvar, senast ut är Elisabet Höglund 64 år som nu rasar över SVT för att de inte ville ge henne en egen talkshow och dessutom hade mage att kalla henne gammal.

Vet inte riktigt om det är vid någon viss ålder som man kallas för gammal och dessutom undrar jag varför folk inte vågar vara gamla, det finns ju något som kallas pensionär och det brukar vara vid 65 år.

Enligt uppgifter till Nöjesbladet hamnar nu Elisabeth i TV4 som programledare för ”Förkväll”

– SVT släpper sina profiler, det är sorgligt och dålig politik och det får Hamilton ta på sig, säger Elisabet Höglund till Nöjesbladet.

Elisabeth är jävligt bra på det hon gör och har gjort det länge hon har varit journalist på SVT i 25 år bland annat har hon varit på "Aktuellt", "Rapport", "Uppdrag granskning" och "Reportrarna".

Om Elisabeth inte vågar/vill vara gammal så måste min fråga ändå vara:

För vilken målgrupp är Elisabeth en av SVT:s profiler?

Sex på luftmadrass ger illamående.

Sex på luftmadrass ger illamående.

Man skulle kunna tro att denna rubrik är någon form av varning från socialstyrelsen men ack nej utan det är en av anledningarna till att en kvinnlig politiker i en liten svensk stad inte märkt att hon fått i sig amfetamin.

Politikern radar hon upp ett antal andra bra anledningar så som att hon trodde att hon råkat dricka Fanta Breeze, inte druckit kaffe på morgonen, flera av hennes arbetskamrater blivit sjuka denna vecka.

Hon förklarar hon att hon fick i sig narkotikan av misstag när hon hade sex med sin pojkvän i en lånad lägenhet natten innan.





– Vi hade sex och jag hade ögonbindel och handbojor på mig under en tio timmar lång sexlek.

OK, jag vet att det är lågkonjunktur men visst fasiken måste de politiska partierna kunna erbjuda sina medlemmar lite mer än en luftmadrass i en liten kvart i Södertälje?

Jag tycker synd om kvinnan för som hon själv säger så är hon nykterist, inte tagit ett bloss i hela sitt liv, hon har faktiskt inte ens kört för fort eller snattat (låter ju som en riktig ängel).

Enligt åklagaren ska kvinnan bland annat ha lånat ut sitt bankkonto till pojkvännen för pengatvätt. Hon misstänks också för häleri av en mobiltelefon som anmälts stulen.

– Inget av det här stämmer. Det är väl bara en fjäder i hatten för åklagaren att jag är politiker, säger hon.

Kära politiker i mina ögon låter du helt oskyldig och allt måste vara ett misstag, samtidigt vill jag passa på att tacka dig för nu vet jag att jag inte ska ha sex på en luftmadrass för man vill ju inte bli illamående.

söndag 19 juli 2009

Drömmen börjar slå in.

När jag var yngre så var en av mina idoler John Travolta, jag ville kunna dansa som honom, se ut som honom och kunna ragga brudar som honom, nu ser det ut som att ett av önskemålen slår
in.

Från människofösare till kofösare!




Läste på aftonbladet.se att Bonde-Susanne & Fadde är kära!

– Skönt att träffa en tjej som vill leva det liv jag vill leva och inte ”i kväll ska jag till Café Opera på kändisfest”, säger Fadde.
Ja du Fadde du har ju aldrig gillat att synas ...

Jag tror iofs att du kommer att lyckas på landet för du har ju minst 10 års erfarenhet av att fösa in folk i en fålla och hantera dessa som boskap på bland annat Spy Bar, den enda skillnaden är att i lagårn måste alla kor hanteras lika, alla måste mjölkas inte bara de med mest mjölk.

Begagnad spikmatta?

Under de senaste månaderna har vi dränkts av reklam om olika typer av spikmattor och jag har funderat över om det är skönt, kanske man skulle peta ner ett par kaktusar i bingen och testa.

Idag läser jag på Aftonbladets hemsida att det pågår en spikmattestrid mellan Om Mokshananda eller Jonas Hellbom som han hette innan han blev Businessmunk som påstår att spikmattan kom till som en uppenbarelse när han mediterade i Himalyas berg och Komplementärmedicinska Högskolan i Malmö som påstår att de sålt en rysk spikmatta långt innan businessmunken fick sin uppenbarelse.

Funderar på att börja meditera för kan man få ett par uppenbarelser om året som omsätter 200 miljoner så kan jag nog tom skaffa en skön munkfrilla.

För er som som funderar på att köpa en spikmatta vill jag dessutom berätta en viktig sak som Shakti missat i sin marknadsföring och det är att mattorna är begagnade, innan mattorna skickas iväg från fabriken så används de av indiska kvinnor.

Vem f-n kom på detta?

Brukar sällan bli speciellt hatisk eller idiotförklara folk men man skulle vilja veta hur f-n personen som kom på detta tänkte?



DRA FÖR I HELVETE UPP BYXORNA!!!!!!

lördag 18 juli 2009

Vuxenpoäng och Tennis.

Lördag morgon och man borde sova länge men givetvis vaknar man allt för tidigt, sambon skulle upp tidigt och hjälpa sin mormor, klockan var ställd på 09.00 men själv vaknade jag långt innan det.

Loggade in och spelade lite poker till morgonfikat men när sambon lämnar huset så börjar jakten på vuxenpoäng.

Tvätt, disk, vika kläder, bädda osv, allt för att nå så många poäng som möjligt.

När jag viker kläder så sätter jag alltid upp strykbrädan framför TV:n sätter på en bra kanal som ska innehålla något man kan slötitta på, efter att fjärrkontrollen fått göra sitt jobb så inser jag att det är TV-shop på minst 50 av de ca 125 kanalerna man har och till slut faller mitt val på tennis ifrån Båstad.

Om jag ska ranka mitt tennisintresse så hamnar det långt ner på listan av sporter jag tittar på men jag tror att jag fastnade på grund av de två otroligt irriterande herrarna som pratade i studion.

Som alltid är så visste givetvis dessa båda herrar vem som skulle vinna matchen innan den börjat och dessutom så visste de redan vilka som skulle mötas i finalen.

Semifinal.1 spelades mellan Robredo och Monaco där kommentatorerna berättade för oss oinsatta att Robredo skulle vinna detta ganska enkelt men att Robin Söderling nog hellre skulle möta Monaco i en final, eeeeeh???? vänta nu jag trodde inte Robin Söderling spelade förrän i semifinal.2.

Monaco vinner första set med 6-0 och herrarna i studion talar om att det givetvis kommer att se annorlunda ut i resten av matchen och de har givetvis rätt för i andra set (som blir det sista) så vinner Robredo faktiskt 2 game.

Kan man nu hoppas på att Andreas Vinciguerra vinner den andra semifinalen.

fredag 17 juli 2009

Fotbollsbilder

Skillnaden mellan oss vanliga dödliga och rikisarna i fotbollsindustrin är att när vi vanliga byter fotbollsbilder med varandra så byter de riktiga spelare.

Jag kan se följande utspela sig:

Har du några dubletter

Nej

Men jag vill ha din Zlatan, du får både Eto och Hleb

Njae, då vill jag nog allt ha lite pengar också

Bytt är bytt, kommer aldrig mer igen.

Skönt att det löste sig för Glenn

Senaste dagarna har man varit orolig för hur det skulle gå för Glenn Hysen men nu verkar det ha löst sig.

Hade börjat måla upp bilder på hur Glenn stod på avenyn och sålde Situation Göteborg.

Svullna tuttar

Följande lilla glädjande historia utspelade sig i morse på tunnelbanans gröna linje.

Vid Ängbyplan kliver det på två turistande barnfamiljer bestående av fyra vuxna och cirka sju barn i åldrarna 2-6 år och det första som slår mig är ”jaha det var den lugna resan”.

Bredvid mig placeras en 3-4 årig liten tjej och mitt mot henne placerar sig hennes pappa (tror jag), på andra sidan intar de andra barnen fönsterplatserna och börjar tjattra om allt som händer utanför fönstret. Den lilla varelsen bredvid mig har ingen fönsterplats men försöker kika ut så mycket hon kan över mig som sitter vid fönstret, efter en liten stund frågar jag om hon vill sitta vid fönstret så hon ser bättre och pappan tackar med den klassiska kommentaren ”Moa nu var väl farbrorn snäll”. Pappa och Moa flyttar längst in och jag försöker att återfå koncentrationen på min bok.

När tunnelbanan stannar vid Brommaplan kliver det på en jätte och sätter sig framför mig, jätten är som en kopia på muskelbergen i gladiatorerna och han är dessutom Sveriges minsta linne (varför köpa XXS när man har XXXXL?) som dessutom är trasigare än kläderna som Lou Ferrigno hade när han blev Hulken 1977.


I ögonvrån bakom mina solglasögon ser jag att Moas ögon har förflyttats från fönstertittandet till att istället granska Hulken, efter två stationers granskning glider hon ner från sätet över till pappa och viskar så där lagom högt som barn brukar ”pappa han har ju större tuttar än mamma, han har ju jättetjocka tuttar”. Pappan agerar som ett pappaproffs gör genom att styra bort Moas lilla teaterviskning med kommentaren ”titta där ute Moa, vad mycket båtar”.

Själv kikar jag lite på om Hulken har reagerat men han verkar lugn (inte det minsta grön), samtidigt konstaterar jag att en D-kupa nog hade varit för liten.

torsdag 16 juli 2009

Behöver ni medlemmar ring Igor Armas!

Vet inte om man ska skratta eller gråta när man läser om Hammarbyspelaren Igor Armas som gått med i Facebookgruppen ”Vi vill inte se vårt Hammarby IF i Prideparaden!” men själv påstår att han blivit lurad.

Jag lägger inga värderingar i om fotbollspelare ska gå med i Prideparaden eller inte det måste vara upp till var och en, men det lustiga är ändå Igors svar till Sportbladet

- Jag förstår inte svenska eller engelska, och när folk ber mig att gå med i grupper så gör jag det.

Måste man kunna svenska eller engelska för att tänka till om någon ber en om att gå med i en grupp?

Igor för att vara lite trevlig så har jag förslag på tre andra grupper som du kan gå med i, vad sägs om:

- Gruppen för oss som hatar Tomas Ledin
- Hata Glocalnet
- Vi som hatar Trädgårdstomtar

Rådmansgatan eller Hundskitsgatan

På väg till mitt arbete går jag varje morgon (månd-fred) upp på Rådmansgatan dvs. sträckan mellan Sveavägen och Birger Jarlsgatan, efter att ha gjort det under minst ett års tid har jag nu ett förslag till Stockholms Stad.

Döp om Rådmansgatan till Hundskitsgatan för att jag tror att det är fler hundskitar på trottoarerna längs denna gata än det är på hela Gärdet en vanlig morgon eller anställ mig som skitspanare.

Igår morse var det dags att slå till, om jag satte mig att skita på trottoaren? Nej det vore iofs en kul ide’.

08.22 tar jag mina första steg på gatan och ser då en dam cirka 50 år med en hund som just intagit den klassiska avföringsställningen (hunden alltså), efter att hunden avslutat sitt arbete så kikar damen sig runt omkring med blicken ”var det någon som såg?”.

Damen bestämmer sig för att ingen såg och det är nu jag träder in, med en lagom hög röst ropar jag ”ursäkta damen, jag tror att er hund tappade någonting”, jag möts av en stressad blick och får svaret ”oj då, det där märkte jag inte”, en lite servett kommer upp ur handväskan och det lilla hittegodset får överföras till en soptunna.

onsdag 15 juli 2009

Ett nytt försök!

Hur sjukt det än låter så har jag funderingar på att ta ett krafttag med bloggandet igen, den stora anledningen är att man springer på så mycket idiotiska saker som jag känner att jag vill skriva om. Mitt senaste inlägg var ju om fotsvett i Finspång för snart ett år sedan, det sjukaste är att om cirka två veckor är det dags för en ny dos.